Dah lama bgt gw nengok2 MP lg, cuma sekilap info doang, itupun lwt , so pasti mana sempat posting2 lg. Dah kelewat rempong ama SPJ, SPJ dan SPJ, blm lagi asyik bgt sama kebun mayaku di FV, cukup sudah deh, hahaha.
Tapi yg nyata dan benar adalah emang gw dah gak pny waktu lg utk santai. Semua krn kerjaan kantor yg luar biasa banyaknya sampai2 kedodoran ngerjain tugas kuliah. Berangkat pagi jam 05.45 pulang jam 19.00 kdg lebih krn macet yg gila abis akhir2 ini, numpang jemputan biar bisa ngirit (honestly I hate public transportation except taxi). Itu semua hrs ditebus dg minim waktu sama anak. Skitar 2 jam main sama Luna per hari kerja, dah cukup buat gw teler seteler2nya, kadang gak tau siapa yg bobo duluan, gw atau Luna, krn jam setengah 10 mlm gw dah tepar di tpt tidur, Luna msh melek, ngoceh, main, dll, dia gak tau kali mamanya dah teler duluan. Dan itu berlangsung setiap hari. Jadi mana sempat gw kerjain tugas kuliah? Sambil mikir gmn gw buat tesis semester dpn kalo kerjaan msh kyk gini polanya.
Apa yg menghibur gw di saat hectic kyk gini? Ya cuma FarmVille seorang, hehehe. Makanya level gw kan lumayan tinggi, dah 81. Cuma klak klik doang apa susahnya sih, gw pun pake strategi juga, jd level gw cpt naik. Sayang buka MLM, klo iya kan itu sama artinya duit gw makin bny krn level dah tinggi, hehe.
Sampai akhir tahun aja gw mau jungkir balik gini, thn dpn berhubung gw mau tesis gw ogah mengerjakan SPJ-SPJ lagi. FV gw juga kemungkinan dah khatam, hehe..jd pindah ke account papanya Luna.
Mudah2an gw bisa lulus tahun depan, dan menteri gw cepet kek diganti (lho?) Hehehe...
Ini tentang pemakaian tangan kanan dan kiri. Selama ini gw mengajarkan Luna bahwa 2 tangannya bisa dipakai untuk melakukan aktivitas apapun. Tetapi kalau untuk memberi, menerima, salaman, makan, dadah, gw biasakan dia menggunakan tangan kanan. Kalo kebetulan dia ngambil barang (bukan dikasih sesuatu sama seseorang) dia mau pake tangan kirinya, silakan aja. Menulis pun kalo dia mau pegang bolpen pake tangan kiri jg gw biarin. Dan gw gak pernah sebut tangan kiri itu jelek/tidak baik. Cuma gw sebut aja kalo memberi/menerima pake pake tangan kanan sopan, sedangkan pake tangan kiri tdk sopan. Diluar itu, terserah.
Nah, kalo di rmh gw bisa seperti itu. Nyokap gw pun sepaham (secara beliau aslinya kidal tp dipaksa right handed). Sedangkan di lingkungan mertua, ya gitu deh, kalo Luna pegang bolpen/lebih dominan pake tangan kirinya, dibilang "pake tangan manis dong." Hah? Emangnya pake tangan kiri buat menulis jelek ya? Gw selalu katakan ke Luna kalo dia minta sesuatu ke gw trus dia ulurin tangan kirinya, gw bilang "Pake tangan kanan", bukan tangan manis! Kalo tangan kiri jelek, buat apa ada tangan kiri. Gw jg gak mau maksa anak gw, kalo memang dia kidal, utk jadi right handed. Cukup ttg hal2 yag berhubungan dg sopan santun yg gw ajarkan pdnya ttg pemakaian tangan kanan, kalo dia lbh nyaman pake tangan kiri utk beraktivitas ya terserah. (Case 1..msh bny contoh case lainnya).
Cuma share aja
AKu pesen kue lebaran (even ga lebaranan :P) ama kakak temen kantor. Dan dia menyanggupi. Dia bilang : "Ntar harganya pake harga Y aja ya (nama adiknya), soalnya si L (sepupunya) juga jualan, kalo sama dia udah beda harganya."
Mbak N berjanji tanggal 1 kue sudah jadi (sesuai permintaan, pas gajian selesai).
Tanggal 1, gw tanya mas Y (adik mbak N) gimana pesenan gw. Katanya udah dibawa sama L. Jadi L yang akan mendistribusi pesanan ke pemesannya.
Tanggal 2 atau 3 gw ketemu L, gw tanya kembali pesanan kue gw sama mbak N. Katanya udah dia bawa, ada di ruangannya, dia juga tanya pesanan gw apa aja. Gw jawab ada 4 toples.
Sampai sekarang L belum ngasih apa2 ke gue. Emang sih gw belum bayar, COD gitu. Tapi kan itu titipan orang.
Agak curiga juga kalo L mau dagangin kue pesanan gue ke orang lain (secara dia ngasih harga bedanya goceng per toples, gw pesan 4 toples). Lumayan kan.
Hmm... gw tanya temen gw yg lain emang si L modelnya begitu, kita yg datengin dia. Hmm... mudah2an gw cuma telah berprasangka saja.
Ini cerita ttg gw yg newbie di dunia per an. Demam gak bikin gw jd latah ikutan pake . Malah gw termasuk 'anti' (tadinya). Gw masih keukeuh dengan produk nokia yg sampe sejauh ini msh gw pake. Lalu knp gw jd punya ? Begini ceritanya.
Temen gw yg jg sesama anti akhirnya beli juga. Dia doyan ungu, sama kyk gw, dan barunya itu, gemini warna ungu, aslii... Bikin gw ngiler! Akhirnya (karena warna) gw beli yg serupa. Walau dlm kenyataan ungu gw ga kyk pny tmn gw itu (pny gw warna violet, tmn gw purple). Gpp deh, yg ptg ungu!
Dan emang ini powerful bgt. Gw pake bukan cuma dibuat ceting atau fb aja (spt umumnya org2). Ternyata bisa mcm2 (hehe, dasar norak ya). Krn gw gila internet, gadget ini pas bgt bwt gw klo lg duduk di taxi, browsing mcm2.
Sayangnya cuma 1, batrenya boros sumpah! Makanya ini satu2nya hp dmn gw selalu bw chargernya kmnpun.
Trus nokia gw dikemanain? Oho, tetep ada dan berfungsi spt sedia kala. Bedanya cuma utk sesama yg pake gw prefer bbm an aja klo komunikasi, ga lwt sms lg. Jd biarpun gw pake operator termahal, gw ttp merasa irit krn gw bisa internetan sampe mabok, tagihan HP gw jg berkurang skrg.
Biarpun gtu bkn brarti hidup gw jd dijajah si . Krn ini bkn hp utama, posisinya ttp sbg 'slave', gak 'master'. Hehehe. Si nokia tetep jd primary.
Tahun 2010
13 tahun lalu gw mulai kuliah
9 tahun lalu gw kenal bapake Luna
4 tahun lalu gw jadi PNS (dah IIIb sekarang, gak kerasa)
3 tahun lalu gw married
2 tahun lalu gw punya anak
Setahun lalu gw mulai kuliah (jd dah 2 semester ya, kurang setahun lg, gak kerasa)
Trus...
Ponakan gw yg besar dah 17 tahun, dah kelas 3 SMA, tahun depan dia kuliah
Masih inget aja dulu dia ini adalah "mainan" gw n adik gw.
Sementara anak2 seangkatannya satu per satu mau punya adik, Luna masih jadi anak tunggal dulu deh...
Ortu gw ulang tahun perkawinan ke-40 tahun ini (sedangkan blm bny hal yg bisa gw lakukan buat menyenangkan mrk, hiks).
Gak kerasa waktu terus berlalu. Mudah2an gw bisa menjalani sisa waktu hidup gw sebaik2nya biar gak sia2 hidup ini.
Yap, tahun lalu gw sukses menyusun anggaran yang 95% dikerjakan sendirian (berhubung masih beg-beg, jadinya sering lembur, ampe2 begitu rampung semua, langsung tumbang). Tahun ini, syukur udah punya atasan eselon 3 yang bener2 bekerja (gak kaya atasan langsung gw), jadi ga perlu lembur lagi (karena gw dah ribet ama anggaran, gak mau ah nyentuh2 TOR dan indikator kinerja kegiatan, hiii!!!). Kali ini tim lumayan kompak krn yang bekerja ada 3 orang, dan juga atasan memberi guidance yang jelas, jadi kami ngga bingung. Sebisa mungkin gak lembur2 kayak dulu lagi... ogahhhh... nanti kapan waktuku maen sama Lun-lun??!!
Walau masih gondok ama atasan langsung yg bener2 ga tau malu abis, kayak pamer kalo dia bekas pentolan organisasi mahasiswa ternama dan kenal dengan pimpinan partai yang masih muda baru kepilih kemarin, kenal sama seorang menteri yang dia panggil 'kakak', dll tingkah macam2 yg nggilani, sementara disuruh bikin beginian aja (rencana anggaran) dia gak jalan2, alias omdo. Yaelah... jaman gini masih ada ya orang kayak begini bercokol, gimana negara gak rusak kalo isinya model begini....
Ceritanya begini, knp blog ini gw tulis malam2. Krn gw ga bisa tidur. Bukan krn insomnia (mustahil bgt pecinta bantal kayak gw ngalamin susah tidur). Saat ini gw lg nginep di rmh mertua di depok, berhubung libur panjang dan sabtu besok juga gak ada kuliah. Hampir tiap kali nginep biasanya selalu aja ada masalah, kadang bingung juga. Nah sekarang ini gue yg kebagian apesnya. Dah bobo dengan pules, tidak lupa AC dinyalakan (papanya Luna gak pernah pake AC walau di kamarnya ada AC, sedangkan gue tidak bisa tidur tanpa AC).
Sejam setelah Luna tertidur, baru gue mulai merasakan napas tersengal2. Dlm hati, oh no, jangan sesak lagi, masalahnya gw lupa bawa inhaler! Tanpa gw sadari, dah beberapa bulan ini gw gak bawa inhaler kemana2, sejak ganti tas jadi ransel. Masalahnya inhaler ini tertinggal di tas lama yg dulu gw pakai. Sedangkan akhir2 ini gw selalu bawa ransel, baik ke kantor maupun ke kampus. Gw emang malas ganti2 tas. Karena dah lama gw gak sesak, jelas aja gw gak merasa pengaruh krn lupa bawa inhaler itu. Malah gw baru sadar sekarang setelah sesak. Pdhal kmrn gue tugas keluar kota, juga 3 bulan lalu, dan baru gw inget gw juga udah pake ransel saat itu. Biasanya, kemanapun gw pergi, termasuk ke kantor, gw selalu bawa inhaler. Walau dipakainya belum tentu sebulan sekali. Bisa saja dari awal beli sampai masa kadaluarsanya, inhaler itu cuma dipake 3x.
Gw lalu inget2 lagi, akhir tahun lalu waktu gw nginep di rumah papa di depok gw juga sesak napas, gara2 rumah gak pernah ditempatin, otomatis ACnya berdebu, jadilah gw sesak napas malam itu. Dan waktu itupun gw gak bawa inhaler. Eh kok skrg terulangi lagi! Padahal 2 minggu lalu gw nginep di sini gw gak sesesak skrg. Tp harus diakui gw merasa sedikit sesak. Begini nih (dlm hati ngedumel) kalo di rmh jarang2 dibersihin debunya.
Gw jelas jadi gak bisa tidur. Menderita sekali. Tidur sambil sesak mana enak. Akhirnya gw OL, ngurus kebun, nyalin tugas. Kayaknya masih kurang. Sedangkan punggung gw udah mulai sakit krn duduk mulu (kalo senderan juga masih kerasa sesak). Gak tau deh gimana besok... huhu... bales dendam tidur kali. Ampun2 deh jangan lagi kelupaan bawa inhaler, apalagi kalo lagi di sini. Ibarat napas cadangan bagi gue.
Kemarin pulang dari kegiatan kantor di Puncak... Mama sms, nanya ada dimana, pulang jam brp, dst. Jawab, jawab, jawab... lama2 kok Mama jawabnya jadi menyebalkan gitu. Gue kan ditanya, ya gue jelaskan sesuai keadaan. Pokoknya jadinya Mama marah.
Sedih, sebal, tapi yg terutama sedih banget.
Sedih, gue kan ke Puncak buat kerja, bukan jalan2. Kegiatan satu biro di kantor. Masa gue gak ikut sih.
Sebal, kenapa mesti gue yg disalahin, gue salah apa? Jawab biasa aja, nggak ngeyel, cuma kayaknya Mama salah pengertian. Tipikal mamaku adalah NGGAK pernah minta maaf kalo salah (tapi biasanya dilihat dari tindakan kalo Mama merasa bersalah, lebih lunak). -- itu yg mau gue perbaiki dalam hubunganku dg Luna, kalo gue salah gue HARUS minta maaf sama dia.
Tau sih Mama kuatir (tau gak gara2 apa? Waktu gue jawab gue turun di Cawang, lho emang salah apa gue ikut temen turun di Cawang? Itu pun krn temen gue rumahnya di Cawang, dan dia drop gue persis di depan pangkalan taxi BB dan dia juga lihat gue naik taxi itu.)
Sedih banget, kebetulan saat yang sama gue lagi bersitegang (lagi) sama papanya Luna. Tambah sedih, besok paginya (hari ini) gue berangkat tugas lagi ke luar kota selama 2 hari sampai Minggu besok. Jadi ketemu Luna cuma malam itu aja.
Tadi pagi, gue bangun jam 1/2 3 pagi, untuk siap2 krn gue mau berangkat ke bandara sendiri naik taxi. Gue udah pesan taxi sehari sebelumnya. Sebelum berangkat kedua ortuku bangun. Gak lupa gue cium tangan ortu gue. Yang paling bikin sedih adalah sebelum berangkat bapakku berkata "Jangan telpon2 ke rumah ya." Memang apa salahku?????
Gue jadi gak tau gimana Luna. Pasti dia akan baik2 saja, gue yakin. Tapi gue jadi males telpon ke rumah. Ntar salah lagi. Nelpon salah, nggak nelpon juga salah.
Sedih banget, gue mau nangis, tapi sama siapa? Gue mau curhat, sama siapa? Sedih banget... kangen sama Luna juga...
Dah 2 mingguan gak ada ART di rumah, sama sekali gak ada. Bulan Februari lalu 1 ART dah keluar, jadi nanny nya Luna nyambi kerja2 di rumah, itupun banyakan yg ngerjain nyokap (secara nyokap gak tahan lantai kotor dan baju dicuci gak bersih, dimana hasil kerja nanny ini gak memenuhi kualifikasi nyokap).
Mungkin karena kecapekan ngerjain kerjaan rumah, Luna jadi sering disuapin nyokap (padahal gue udah bilang kalo kayaknya Luna lebih suka disuapin omanya). Tapi yaaa... begini jawabannya "Kamu dong yang nyuci baju, masak Mama". Lhaa.. si nanny aja yg disuruh nyuci baju + gosok, gw kan pergi pagi pulang malam penghasilan pas2an (hahaa.. lebay!), sabtu kuliah, minggu baru jatah gue ngasuh Luna. Nyari ART juga gak nemu2. Dan sejak menjelang otonan Luna emang jadi rewel dan susah makan banget. Mempannya sama Oma doang. Sama mamanya aja gak mempan (ini memang dari dulu, jd gak heran).
2 minggu lalu nanny pamitan mo pulang kampung, alasannya ditelepon oleh keluarga suaminya, suaminya dah lama gak pulang kampung krn clash sama saudara2nya. Ya sudah, kami izinkan, gaji pun sudah dibayar. Janjinya sampai Minggu. Senin berlalu, dikirain seminggu, bukan minggu. Dan sampai kini udah 2 minggu. Berarti alamat gak balik2.
Hmmm... nanny ini sebelumnya pernah kerja di rumah kami, waktu Luna umur 8-9 bulanan dan dulu dia juga pulang kampung tapi gak balik2. Tp kami mencoba maklum, krn saat itu dia lg hamil, mo ngeluarin gak tega. Makanya pas dia ijin pulang kami lega. Ternyata awal tahun ini dia balik kerja lagi, datang ke rumah, krn lagi2 dia hrs kehilangan anaknya untuk ke 2x. Karena kerjanya dianggap cukup baik, makanya diterima lagi.
Sekarang kok jadi begini lagi. Ah... sebel sebenernya, karena nanny ini termasuk sedikit bicara, gak banyak tingkah yg aneh2 kayak yang lainnya, cukup rajin. Dan karena kami butuh, maka kami pun perlakukan dia dengan sebaik2nya supaya betah.
Mungkin semua itu nggak cukup. Jadi ngerasa, gimana ya, kok ART zaman sekarang susah bgt dicari dedikasinya ke majikan, pdhal mereka sering lho dikasih makanan buat dibawa pulang, kadang dikasi tips juga kalo overtime. Sudah 2 orang yg kerjanya bagus tp pulang kampung trus gak balik2 lagi.
Mikir lagi deh gue... Luna di rumah gimana? Mau lembur nggak bisa, keluar kota apalagi. Untung gue udah selesai midtes, tapi sebulan lagi kan ujian akhir, belum lagi mikir mo bikin tesis mumpung kuliah libur 2 bulan setelah ujian akhir. Duh bingung...
Akhirnya kelar juga rangkaian imunisasi HPV gue. Kemarin tgl 14 Mei dapat suntikan Gardasil ke 3, yang berarti penutup. Mudah2an bisa bekerja dengan baik deh. Kali ini ke dokter dianter sama papa. Yang lucu, di sana 2x ditanya sama suster : "Ibu mau periksa hamil?" sama suster di bagian pendaftaran. Trus sama suster yg biasa ngelayanin dokter ditanya lagi : "Ibu hamil lagi?". Weleh... memangnya kalo ke dokter kandungan itu pasti karena periksa hamil ya? hehehe... Oh iya, Juli nanti pas Luna ulang tahun juga sekalian cek papsmear tahunan, tapi sama suster aja.
Kemarin juga pertama kali datang ke gedung YPK yang baru, ternyata udah pindah sejak 3 bulan lalu. Bagus deh, lebih adem gitu kesannya. Tapi ruang perawatan di belakang masih ada, cuma nggak dipakai kali. Jadi ingat waktu melahirkan dulu, ternyata ruangannya masih ada.
Beres deh... sekarang tinggal mau nerusin imunisasi Luna aja, setelah imunisasi emaknya yang harganya lumayan juga (untung diganti kantor).
Moms, sebenernya kalo mo nyekolahin anak gak pake PG tp langsung TK bisa gak ya? Soale TK deket rumah masuk PGnya tiap hari Senin-Jumat @ 2 jam... kan kasian. Ada 2 sekolah yg jadi inceran sih, tp yg 1 lg blm tau gmn kebijakannya. Ada juga sekolah lain, malah yg paling deket rumah, tp gw pernah liat cara gurunya ngajar, dulu bgt 13 thn lalu (gurunya sampe skrg msh sama), masa ngasih krayon ke murid dilempar ke mejanya sih, jadi ilfil. Tahun depan Luna dah 3 tahun, kalo jadi masuk PG, berarti udah sekolah nih...
(Jadi ngayal... andai Luna bisa langsung masuk SD kayak mamanya dulu yg gak pake sekolah TK...)
Dalam rangka peringatan Hari Kartini, hari ini kantor gue menyelenggarakan ceramah singkat, yang satu diantara pengisinya adalah Kak Seto, tokoh pendidik anak.
Seperti biasa Kak Seto memberikan materi berupa mendidik anak dengan kasih sayang. Isinya sangat menyentuh, bagi gue pribadi (dan ternyata banyak juga orang kantor yang merasa demikian). Sangat kena ke gue. Intinya jangan marah2in anak, karena anak memang senang bermain, untuk mendidiknya sebisa mungkin tidak pake kekerasan. Membentak pun juga dianggap kekerasan terhadap anak, apalagi pake pukul2an, cubit, sampai kasus2 terbaru ada ibu yg tega menyeterika anaknya, membekap bayinya sampai meninggal, dll.
Beberapa hal yang diberikan sudah gue laksanakan antara lain mendidik dengan kasih sayang. Sebisa mungkin gue nggak pernah ngomel2in Luna (walau kalo ngadepin dia untuk nyuapin rasanya susaaaah... banget, harus ekstra sabar biar mau makan, jadinya harus dipegangin sambil dinyanyi2in biar makanan masuk mulut). Gue nggak pernah memukul, mencubit, pokoknya nggak pake kekerasan fisik. Gue juga berusaha sebisa mungkin nggak membentak2 atau berteriak kalo Luna berbuat kesalahan. Secapek apapun gue pulang kerja/kuliah, gue berusaha menebarkan senyum kepada anakku yang lama menanti2 mamanya pulang ke rumah, karena waktu berangkat dia masih tidur.
Kayaknya jarang banget gue teriak ke Luna, kecuali kalo gue melihat dia melakukan aktivitas membahayakan baru gue teriak "JANGAN!", yang kemudian langsung dia memeluk/megangin kaki gue, matanya merah, mulai ngambek sambil bilang "mamau!" Biasanya kemudian gue akan memeluk Luna, sambil jelasin kenapa tadi gue teriak ke dia, gue ajak main biar dia lupa sama marahnya.
Apa yang bikin gue sampai nangis tadi? Yaitu bahwa kebahagiaan perkawinan orang tua juga mempengaruhi pola asuh orang tua yang cenderung melakukan kekerasan. Terus terang saja dengan cobaan2 yang gue alami sekarang, seringkali gue merasa hidup gue gamang nggak punya pegangan. Di situ rasanya sedih banget, gue mau cerita, cerita ke siapa? Papa sedang nggak bisa diajak berbagi saat2 ini. Sedih banget krn gue belum bisa memberikan situasi yang kondusif bagi Luna untuk tumbuh kembangnya. Sebahagia2nya dia tentu akan lebih baik lagi kalo ada kedua ortunya. Nyatanya sampai sekarang belum ada kesepakatan yang baik untuk pemecahan persoalan ini.
Luna emang masih kecil, jadi sekarang mungkin belum terlalu berpengaruh. Sedikit banyak ini hasil gue bekerja keras menjaga perasaan gue supaya tidak terlalu lebay di hadapan dia, selalu bergembira dan nggak bete di hadapannya. Dan kekuatan Luna mempengaruhi gue supaya terus merasa bahagia karena kehadirannya, karena dia adalah cahaya bagi hidup kami (gue).
Karena udah kebiasa jarang2 ketemu Papa, kalo ada papanya dia jadi kolokan banget, cengeng, manja (trus difasilitasi sama papanya juga ampe gue mangkel krn pola keteraturan yg gue terapkan pada Luna jadi berantakan lagi). Kalo nggak ada, seolah dia biasa aja. Tapi kalo nggak ada gue (mamanya) dia bakal rewel dan ngamuk, misalnya waktu gue pulang agak malem, dia rewel krn ngantuk sedangkan gue blm ada. Luna selalu bobo sama gue, kecuali gue sakit atau keluar kota. Jadi dari dia bayi merah gue gak pernah jauh2 dari dia.
Kalo Papa mungkin emang bisa jauh2 dari anak (dengan alasan begini: buat apa suami istri bersama tapi nggak direstui orang tua/leluhur, walaupun saling mencintai. Gue masih simpen isi email itu!). Jadi kesimpulannya gue kawin sama dia nggak direstui orang tua/leluhur - yang jelas bukan leluhur gue pasti (padahal dulu gue dilamar oleh orang tuanya lengkap dan diterima dengan baik oleh ortu gue, gue kawin secara adat sudah melalui tahapan2 seharusnya sesuai adat, sudah upacara pamitan, mebiakaon, mekalah2an sampai disahkan oleh pedanda). Kok sekarang bilangnya nggak direstui, setelah ada anak.
Sekarang bisa dibilang gue hdup dalam status quo. Yah, gue berusaha tabah2 aja menjalani, sampai2 teman2 gue pada heran dg kehidupan gue sekarang kok bisa2nya gue ngerasa biasa2 aja, masih bisa ketawa2, seolah2 kayak gak ada masalah apa2. Nah masalahnya, kalo gue terus2an terkungkung kesedihan, akan mempengaruhi jiwa dan psikis anak. Itu yg gue nggak mau. Walaupun sedikit banyak hal ini mempengaruhi Luna juga, pasti.
Beberapa kelambatan Luna dalam mencapai hal tertentu, gue yakin, secara gak langsung diakibatkan oleh ini. Makanya tadi gue nangis, bener2 nangis, mendengar ceramah Kak Seto, krn gue merasa belum bisa memberikan situasi yang terbaik buat Luna untuk tumbuh kembang secara maksimal. Kok setelah ada Luna.
Gue akan sabar, tentu, sampai pada saat gue melihat Luna sudah cukup besar dan mandiri, mungkin kalo sudah masuk SD, untuk bisa gue tinggal bersama pengasuh saja, bukan dititip ke nyokap gue lagi, yang artinya gue sudah tinggal terpisah di rumah sendiri. Sementara gue akan terus berjuang membuktikan semuanya, tanpa rasa dendam apapun.
Aku capek dan bosan dengan keadaan begini terus. Ingin rasanya segera menyelesaikan kuliah supaya bisa menabung untuk beli mobil (dulu), untuk operasionalku dan Luna. Benar2 operasional kami. Jadi nggak perlu pinjam kesana-kesana kalau perlu pakai kendaraan.
Sudah ditawarkan oleh bapakku untuk menggunakan mobilnya kalau ke sana, tapi aku nggak mau. Lebih baik punya sendiri, biar butut dan kuno, yang penting hasil keringat sendiri. Nggak tergantung kamu yang sering pinjam2 mobil kakak, yang membuat aku merasa utang budi. Saudara sih saudara, tapi tetep aja namanya pinjam kan. Nggak independen. Jadi aku bisa lebih tegas bersikap, kamu itu lebih senang menemani anak atau mengantar keponakan??
Aku nggak ada masalah apa2 sama kakak2 kamu. Tapi jujur aja aku nggak senang kalau kamu sering dimintai tolong mereka, sedangkan kamu sendiri jarang bersama kami. Bukannya mengingatkanmu untuk lebih perhatian sama keluarganya (kami), malah mereka tergantung sama kamu untuk banyak keperluan yang bikin kamu seolah gak bisa kemana2. Boro2 menemani kami.
Padahal kami ini keluargamu, walaupun aku pendatang baru dalam hidupmu, tapi kamilah penyokong hidupmu kelak. Apa kamu kira saudara2mu akan terus2an bersamamu setiap saat kalau kamu sakit dll. Nggak kan. Karena mereka udah punya keluarga sendiri dan urusannya masing2.
Di masa mendatang orang tua kita juga pasti akan berangkat duluan, jadi kamilah tumpuanmu kalau mengalami kesulitan. Karena kita adalah keluarga intimu, yang kamu bentuk sendiri. Orang tua dan saudaramu, juga dari pihakku sudah menjadi keluarga besar. Dan, suka tidak suka, mau tidak mau, kamu harus prioritaskan kehidupanmu untuk kami dan begitu pula hidupku untukmu.
Kita patut berbakti pada orang tua, tetapi bukan berarti orang tua dan saudara berhak mengambil seluruh hidupmu. Kamu ingin aku sering2 ke sana, kamu sendiri hampir gak pernah nginep di sini kecuali kalau aku minta karena Luna sakit. Asal tau aja ya, ini adalah kebetulan yang hampir selalu kutemui kalau aku menginap di rumahmu lebih dari 2 hari, sepulang dari sana pasti Luna berubah, menjadi kurus, sakit, rewel, dan sejenisnya. Aku nggak mau percaya ini tapi makin kuperhatikan ternyata memang begitu.
Sebenernya aku malu, seolah2 tidak sanggup mengurus anak sendiri. Tapi kenapa kejadiannya tidak sama jika aku cuti seminggu di rumah sini mengurus Luna tiap hari, Luna tetap seperti biasanya, tidak menjadi kurus, gembira, makannya banyak walau susah. Aku memang tahu sebabnya, yaitu aku nggak pernah gembira di sana. Dan penyebabnya lagi, karena aku merasa nggak punya privasi di sana. Di rumah rame2 dengan banyak gangguan gitu mana aku betah.
Kamu gak berhak atur2 aku supaya betah di sana, kamu nggak pernah nginep di sini aja aku nggak pernah komplain walaupun aku sangat nggak suka tindakanmu. Kemarin aku lihat transferan ke rekening kakakmu. Aku tahu itu pinjaman dan nantinya dikembalikan. Tapi aku nggak suka. Biarpun itu uangmu, kamu yg cari, tapi aku berhak tau tentang itu. Kamu kan udah janji kepada leluhurku waktu menikah dahulu bahwa aku adalah tanggunganmu.
Asal tau saja ya, sampai sekarang kebutuhan pribadiku murni berasal dari nafkahku sendiri. Aku nggak pernah minta2 kamu. Aku maunya kamu sadar dari dirimu sendiri bahwa kamu berkewajiban memberiku nafkah, walaupun aku gak minta. Semua yang kamu beri aku gunakan untuk keperluan Luna, termasuk kugunakan untuk tabungan sekolahnya kelak.
Kalau kamu cuma bisa menyisihkan sejumlah nilai untuk keperluan pendidikan Luna, yang aku tabungkan untuk dia 3x lipat dari yang kamu sisihkan, walaupun itu semua berasal dari pemberianmu juga. Bahkan waktu mamaku meminta adikku memberiku uang saku bulanan buat nambah2in pemasukan, aku menolak. Aku merasa masih mampu untuk menghidupi diriku sendiri walau aku masih numpang di sini, dan sedikit banyak masih ada bantuan dari orang tua. Tapi paling tidak aku berusaha membantu dengan membayar listrik, telepon, jasa ART.
Karena kuasa ISHW saja sejauh ini aku masih bisa menghidupi diriku sendiri, termasuk membayar uang kuliah. Mudah2an aku terus diberi kekuatan olehNya untuk terus berusaha.
* Makanya... aku nggak akan pernah bisa jadi IRT murni, karena aku nggak mau tergantung sama orang lain. Aku bisa mencari nafkah sendiri aja masih diperlakukan begitu apalagi kalo aku tergantung 100% sama suami, mungkin malah dipandang sebelah mata.
Gak kerasa, akhir2 ini gue banyak mendengar berita bahagia tentang beberapa teman dan saudara2 gue yang sedang hamil anak ke 2 atau kelahiran anak ke 2. Beberapa diantara mereka nikah belakangan setelah gue. Alias anak pertama belum setahun dah hamil lagi. Kayak bertubi2 gitu. Misalnya sepupu gue, anaknya baru umur setahun dia dah hamil 3 bulan. Pokoknya banyak deh.
Luna akan berumur 2 tahun bulan Juli nanti. Kalo misalnya gue hamil sekarang ini, berarti dia umur 2,5 tahun akan punya adik. Tapi yang jelas, sampai sekarang gue belum hamil, dan tidak pake KB apapun.
Apakah gue mau punya anak lagi? Jelas mau. Kapan? Nah itu dia yg gue gak tau jawabannya. Gue gak tau kapan akan memberi Luna adik. Prioritas gue sekarang menyelesaikan kuliah gue dulu, yang mudah2an kelar sebelum Luna sekolah PG. Setelah itu, liat2 lagi. Karena gue gak KB dengan alat/obat, gue KB alami aja, pake kalender masa subur.
Terus terang gue belum terpikir buat punya anak lagi dalam jangka waktu dekat. Bayangan gue adalah sewaktu Luna dah SD nanti mungkin baru gue nambah anak. Pokoknya jaraknya 5 tahunan. Gue masih terbayang2 dengan pengalaman pasca melahirkan Luna yang sangat memilukan.
Baca blognya Kurnia di sini... hmm, jadi teringat dengan pengalaman diriku. Cerita seputar hubungan mertua-menantu-ipar.
Setelah 2 bulan keukeuh2an gak teguran (dan gue cukup kuat di sini, dasar keras kepala emang) akhirnya papa Luna mengalah dengan datang ke rumah ortu gue di bulan Desember, jelang liburan Natal. Memang gue bertekad, selama dia gak datang ke rumah ini, gue gak akan mau jawab semua sms. Telepon msh gue jawab dg kalimat pendek dan tertutup semua. Jangan tanya bagaimana perasaan gue selama 2 bulan itu, campur aduk luar biasa.
Kenapa semua itu terjadi, hanya gara2 persoalan sepele saja. Benar2 sepele. Yang mana papanya Luna ngerembet ngoceh soal adat, agama, dll yg bikin gue ngamuk setengah mati dan ogah balas2 sms dia. Yang gue tangkap adalah istri mesti hormat dan patuh sama suami dan keluarga, tapi hal sebaliknya tidak wajib dilakukan suami. Padahal dia tau persis pola relation cowok-cewek bagaimana di mata gw sewaktu pacaran dulu, harus seimbang dan bertanggung jawab satu sama lain.
Sekarang semua sudah berlalu. Hubungan (komunikasi) kami membaik, walaupun masalah besar belum selesai. Dia masih belum mau nginep di sini, kecuali buat antar Luna ke dokter saja. Sedangkan gue cukup sering nginep di sana, hampir tiap akhir pekan. Tapi sekarang udah gak bisa lagi krn ternyata jadwal kuliah semester sekarang bener2 seharian dari pagi sampai malam. Kecuali alasan khusus, gue nggak nginep di sana di weekend.
Setelah gue memilah2 kenapa gue begitu gak betahnya di sana ya? Untuk tinggal di rumah depok? Perlahan2 gue menemukan jawabannya. Mungkin yang utama adalah kalo di sana bisa dibilang gue nggak punya privasi. Mau papanya Luna bilang 1000% privasi terjaga, itu kan kata dia. Sedang gue sendiri sebagai pendatang, bisa dikata orang asing yang baru jadi anggota keluarga, merasakan kebalikannya. Yang mana makin menjadi2 setelah gue punya anak.
Sejujurnya gue merasa, keluarga mertua terlalu mencampuri especially MIL. Dan gue nggak suka ini (YANG BACA INI DAN MERASA, KALO MAU MARAH SILAKAN SAJA, TAPI GUE CUMA NULIS APA YG GUE RASAKAN). Pertama waktu habis melahirkan gue harus tinggal di sana, tidak boleh di rmh ortu gue selama 42 hari. Tapi kalo nginep di rumah Luna boleh (gue gak mau pake istilah rumah gw krn itu bukan rumah gue). Alasannya kata pedanda. Itu kan curang namanya. Dan hal ini dg sukses gue gagalkan dg perginya gw dari sana di umur Luna yg masih 23 hari, nekat naik angkot ke jalan raya bawa bayi merah dan 3 tas besar plus 1 tas kecil utk mencegat taksi pulang ke ciledug.
Hari ke 2 gue pulang dari RS gue meminta MIL spy tinggal di rmh ortu. Soalnya di sini banyak hal yg bikin gw emosi jiwa dan merana, apalagi gw baru bersalin caesar pula, msh berasa bgt sakitnya. Mlm sebelumnya gw bener2 kurang tidur begadang krn Luna rewel haus tp blm bisa menyusu. Yang mana MIL langsung emosi dan ngomong gak karuan (yg bikin ortu gw tersinggung). MIL emang gw lihat mudah emosi. Dan gw sedih setengah mati knp MIL gak memahami perasaan gw, pdhal sama2 perempuan.
Kedua, soal potong rambut Luna. Yg motong rambut omanya, gue juga gak ditanya dulu. Alasan oma, kasian Luna garuk2 mulu, drpd luka mending dipotong, dirapihin biar gak kepanjangan. Padahal gw rencana gundulin Luna pas abis 3 bulanan. Tapi katanya gak boleh, sesudah 7 bulan. Yah, udah dipotong, mo digimanain lagi? Nah gara2 ini gw ditegur MIL. Gw bilang sih diomelin sebab ngomongnya bernada minor gitu. Dan lagi2 mslh adat dibawa2. Sblmnya gw dah konsultasi ke bokap bgm adat potong rambut sblm 7 bln dan kata bokap gpp ya udah. Ini mengakibatkan gw mogok ke depok 2 bulan...
Berikutnya, wkt acara nikahan kk ipar, gw kembali beristegang dg papanya Luna. Besoknya gw ditanya2 oleh MIL... blabla... gw ga jwb sama sekali krn gw kuatir kalo gw menjawab, walau fakta, MIL bisa kumat sakitnya. Tapi untung FIL sangat bijaksana, beliau berkepala dingin, dan apa yg ditanyakan oleh MIL gw jelaskan ke FIL. Yang mana pertanyaannya antara lain knp gw gak mau tinggal di depok.
Terakhir... 2 minggu lalu saat Luna menangis keras siang2 kebangun krn bunyi jeblak pintu (heran juga knp semua org di sana kalo nutup pintu gak bisa pelan). Gw berusaha tenangkan tp tangis Luna makin keras. FIL dan MIL lgsg datang. Di situ gw merasakan bgt kalo intervensi ini memang nyata ada. Gw nggak mau menyerahkan Luna dari gendongan krn gw ingin menenangkannya. Gw kan ibunya. Apa kata MIL? Dia mungkin tersinggung dan berkata2 aneh lagi. Untungnya malam itu gw balik lagi ke ciledug. Tapi jujur aja gw gak terima dg kata2nya.
Itu baru dari sisi MIL. Belum lagi dari sisi ipar dan keponakan. Ipar gw sih baik semua. Ipar cw punya anak dan jg tinggal di situ. Nah si anak ini, mnrt gw, cukup sering membuat gw emosi tingkat tinggi. Balita ini gw lihat terbiasa dimanja di keluarga dan akibatnya suka berbuat seenaknya. Apapun keinginannya harus dipenuhi. Dan si ponakan lengket bgt sama papanya Luna. Awal2 kelahiran Luna dia maunya deket2 Luna mulu, tp berisik bgt, yg bikin Luna bolak balik bangun. Blm lg sakit tp msh mau deket2 yg bikin Luna ikut ketularan sakit. Terus terang aja sampe sekarang gw gak rela dia deketin Luna, walaupun mrk sepupuan.
Dan gw bersyukur Luna dibesarkan tidak bersama dia. Gw gak mau ntar Luna ketularan gak bisa diatur (sorry to say...). Pernah papanya Luna blg anggap aja anak pertama. Kalo dia bilang lagi, mgkn dg judes akan gw nyautin bhw anak gw cuma 1, Karuna Gayatri. Sbnrnya gak enak juga sama ipar, dia juga kyknya berusaha biar anaknya gak berulah. Tp namanya dah kebiasaan ya susah... keselnya dia suka naik2 kasur, baik di depok dan di ciledug kalo lg ikut jemput kami utk ke depok, pdhal kakinya kotor. Dulu wkt di RS dia ikut2 duduk di tempat tidur gw sambil makan snack yg banyak remahnya, jadinya remah2 itu jatuh ke tempat tidur pdhal gw gak betah kotor... duh duh duh...
Dan masih banyak lagi sebab lainnya. Apakah gw pernah komplain ke suami? Gw sadar betul posisi gw yg kalo gw rasakan selama ini, derajat gw bisa dibilang urutan kesekian dr keluarganya itu. Jadi andaikata gw komplain pun, pasti suami akan bela mereka habis2an mo salah kek apalagi betul. Nyatanya aja dia lebih seneng bersama keluarganya DIBANDING sama anaknya. Gw disuruh ngalah, yang lagi2 bawa agama. Gue benci bgt, seolah agama dibenarkan menindas perempuan, istri dan menantu, kayak di India sono.
Dan yang masih gw inget2 sampai sekarang, yg makin menguatkan ini adalah kata2 berikut
"Ini acara kawinan abangnya Nyoco!" diucapkan dengan nada tinggi.
"Tinggal bilang aja kenapa sih, kan saudara!"
Apakah gw yg terlalu sensi atau bukan, tp makin menguatkan perasaan gue. Padahal gw berusaha membaur sebaik mungkin.
Dan yang paling parah adalah ketika gw tulis status di FB bahwa gw akan weekend di dpk, semoga Luna mau makan sama mamanya TANPA intervensi dari pihak manapun. Eh... ipar menulis di status itu begini : OKE DEH kalo begitu. Pdhal gw gak nyebutin spesifik yg intervensi itu dia.
Sekarang gue hanya bisa memohon dan melihat secara cermat, bahwa Tuhan tidak tidur. Pasti Dia lebih tahu perasaan gw dan apa harapan gw ke depannya.
Lama banget gak sempet update perkembangan Karuna. Ini dia yang keingat antara lain:
1. Akhirnya bisa juga minum pake sedotan, training cup, gelas. Ya masih tumpah2. Belum bisa ngukur seberapa banyak yang dituang ke mulutnya, yg ada disembur2in, eh trus malah ketagihan nyembur2. Kalo lagi haus baru ditelen. Ada2 aja.
2. Mulai ngomong beberapa kata. Karena gak pernah didata, jadi lalu begitu aja. Yg terbaru cuma dia bisa bilang "mamau" kalo nggak mau. Apa2 serba bilang "mamau". Misalnya "Mama sayang Luna" lalu dia jawab "Mamau." Mamanya tinggal bengong aja.
3. Naik turun tempat tidur sendiri tanpa jatuh. Padahal termasuk tinggi lho utk ukuran bayi. Dah bisa ngukur gimana cara turun, cara naik. Rumah gue ada undakannya, landai, dia lancar2 aja jalan dan lari naik turun, dah tau kalo di situ ada perbedaan tinggi lantai. Tapi kalo naik tangga ke atas blm gw ijinin.
4. Buka pintu sendiri. Walau jinjit2 tapi bisa, termasuk buka pintu depan menuju teras. Khusus pintu ini, siapapun lg di luar sebentar hrs dikunci krn Luna suka sekali keluar kalo ada yg keluar.
5. Makan biskuit, roti, makanan yg agak lunak, bisa dia pegang sendiri buat dimakan. Walaupun belum bisa mengunyah makanan yg udah di dalam mulut.
6. Nggak ngompol di malam hari. Jadi tidur malam dah bebas pampers dan perlak sudah disimpan di lemari gak perlu keluar2 lagi. Tapi kalo siang2 masih pake pampers.
7. Mengeluarkan dan memasukkan benda atau mengambil dan menyusun kembali benda. Ini lagi getol2nya. Apa aja, termasuk toiletries dia ambil satu2 trus disusun satu2. Pampers dikeluarkan dari plastiknya satu persatu trus dimasukin lagi satu persatu.
8. Mengerti perintah sederhana. Kayak "no" buat jangan, "mundur" kalo nonton tivi terlalu deket, dipanggil. Nah kalo dia lagi gak mau dilarang jawabannya "mamau".
9. Minta minum susu atau air putih. Kalo susu bilangnya mimik, kalo air putih bilangnya numnum (minum).
Yang masih belum bisa...
1. Mengunyah makanan semi padat. Makannya masih bubur saring atau nasi lembek yg dihaluskan dulu dg sendok, lalu diberi kuah2an. Makanya sampai sekarang msh belum bisa ajak kemana2, soalnya mesti bikin nasi lembek dulu.
2. Bilang kalo mau pi/pu. Biar bisa bebas pampers selamanya.
3. Nyebut namanya sendiri.
4. Minum tanpa pake botol lagi. Yg ini masih lama kali ya... dari target semula 2 thn jadi 3 thn mengingat Luna susah bgt disuruh minum susu.
Gak kerasa aja dia dah 20 bulan Maret ini, 4 bulan lagi ulang tahun ke 2. Tahun depan, kalo jadi, masuk PG. Bener2 gak kerasa. Seolah baru kemarin ngerasain tendangannya di perut. Alias, gue udah tambah tua ya :P
Oh iya, berhubung Luna sempet kena alergi, sama DSA nya ditunda dulu imun DPT Polio boosternya sampai lukanya sembuh kering dan menutup sempurna, mudah2an bulan ini kesampaian imunisasi. Gara2 alergi itu sampai dia garuk2 dan luka2 basah. Alhasil sekarang kakinya nggak mulus lagi tapi dah kayak kaki mamanya yg juga sering luka2. Dan sejak itu gw berusaha extra ketat jaga tangannya kalo mo garuk2 langsung gw elus2 lokasi gatalnya biar gak digaruk jd gak luka.
Beberapa waktu lalu gue menengok cucu dari tetangga gue, rekan satu jemputan. Baru lahir bulan Januari kemarin. Gue baru sempet nengok kira2 setelah umur 10 hari (pdhal rumahnya di seberang jalan doang).
Basa-basi bentar... dan si nenek cerita kalo cucunya ini kuat minumnya, apalagi kalo dikasih air putih, demen bener. Ha? Gue tanya "oh, emang ASInya dikit ya?" "Nggak, banyak malah. Cuma anaknya haus mulu."
Kemudian dia menambahkan, bahkan cucunya udah pula dikasih pisang ambon! "Lho, bukannya gak boleh?" "Nggak papah kok, dulu anak2 saya juga dikasih pisang ambon gak papah tuh".
Hmmm... bingung deh gue. Berhubung gue nggak ASIX ya gue diem aja. Tapi jujur, miris dengernya. Masak anak belum juga genep 40 hari dah dikasih pisang sih?? Mikir gimana pencernaannya ntar ya? Gak kebayang sama sekali.
Walaupun gue nggak ASIX tapi anak gue nggak gue kasih makanan apapun, kurleb sampai 4 bulan baru kecolongan, itupun bubur susu.
Prihatin banget ternyata emang masih beneran banyak paham orang yang masih tega2nya ngasih makanan padat ke anak yg blm cukup umur gini. Kalo ngasih sufor gue masih nggak terlalu mikir. Lha ini kan pisang? Luna aja sampe sekarang ogah makan pisang.
Bersyukur banget gue melahirkan di RS yang bener2 semua krunya memberi edukasi yg benar ttg ASI, walau akhirnya kegagalan itu terjadi setelah Luna di rumah.
Hari ini, saat posting blog ini, adalah lembur kesekian kalinya. Emang sebenernya daku akhir2 ini emang sering lembur.. bur..bur.. dan salah satu resolusi 2010 adalah mengurangi lembur. Halah... Maksudnya sebisa mungkin semua pekerjaan dah ada perencanaan yang baik sehingga nggak perlu lagi lembur2. Jadi cukup yang tugas lapangan aja yg lembur, aku tinggal ngasih rekapan lemburan (baca: honor). Namun ini juga butuh kerja sama dari semua pihak yang terlibat dalam pekerjaan ini.
Bagian Humas pemerintah, saat ini, menjelang 100 hari kabinet, memang gemar 'bersolek' berlomba2 mengangkat kinerja instansinya masing2 (lebih khusus lagi sih kinerja pimpinannya alias menteri) untuk diblow up media massa. Karena topik hot akhir2 ini adalah kasus Century, maka untuk sektor yang 'biasa2 aja' kayak Kesra (padahal kan menyangkut hajat hidup orang banyak ya) harus lebih kerja keras lagi biar media massa mau 'menengok' sedikit (maksudnya untuk disajikan di media massa). Nah itu yang susah.
Semua kegiatan menteri harus diliput media massa. Yah, seputar itu deh kerjaanku. Capek dan bosan. Pernah liat kan blog ku disini? Itu adalah ekspresi kebosanan karena frekuensi lembur yang meningkat. Sebenernya kalo kerja sama bagus, lembur itu bisa diatur.
Atasanku langsung, jujur aja, kayaknya emang lebih baik dia dipindah aja dari posisinya. Atasannya (berarti atasan 2 tingkat diatas aku) dah sangat gerah dengan tingkah lakunya, diberi pekerjaan apapun nggak pernah tuntas. Kalo diberi pekerjaan, yg ada dia oper lagi ke orang lain. Ntar kalo ada kesalahan, dia tinggal nyalahin orang yg dia kasih kerjaan itu. Gak ada kontrolnya sama sekali. Tapi urusan honor maunya disamain. Gak malu sama jabatan.
Sebenernya gue juga gerah sama si bos ini. Tapi sejak kejadian beberapa waktu lalu, kayaknya gue udah gak bisa toleransi sama sikapnya lagi. Gimana nggak, ketika dia merasa terpojok, ditegur atasannya, dengan entengnya dia bilang "Kan sekarang saya nggak pernah dipercaya lagi, semua udah dikerjain Mita. Saya nggak pernah dikasitau sama dia kalo ada apa2.". Hello???? Nggak salah tuh ngomong kayak gitu, yg ada dia kali yg bertingkah macam2 sehingga atasan malas ngasih dia pekerjaan. Dan gue kena imbas akibat ini, kerjaan gue semakin banyak krn mengerjakan pekerjaan dia juga. Makanya jadi sering lembur.
Pak kabag, gue merasa, memang sangat percaya sama gue. Nah ini bikin gue takut. Takut melakukan kesalahan. Gue harus selalu menjaga kinerja supaya tetap perfect, karena ekspektasi beliau yang cukup tinggi. Hal2 kecil sampai hal yang cukup rawan tentang keuangan diserahkan ke gue. Padahal gue masih cere begini. Dan gue takut kalo keteteran malah jadi nggak konsen, maklum gue pelupa. Sedangkan teman2 lain... bisa dibilang gak semuanya ready lembur (padahal tuntutan tugas mengharuskan demikian). Jadi gue kayak kelimpahan pekerjaan banyak orang yang semestinya bisa dibagi bersama bebannya.
Gue harus gimana ya. Serba salah juga. Tanpa ada niatan cari muka sekalipun kerjaan gue udah cukup banyak. Jadi kayaknya gue malas buat nyari2 simpati atasan biar gue aja yg dipercaya menangani semua urusan.
Dan sampai sekarang pun (jam 7 malam) gue masih berada di kantor. Hiks... padahal mestinya jam segini dah mainan sama Luna di rumah...
Sibuk banget, kayak dipenjara di kantor. Gak bisa kemana2 lagi (hehehe!). Biar ngejar jam 5 bisa ngibrit ikut jemputan. Soalnya lagi gerakan pengiritan nih. Ngejar pemasukan buat bayaran kuliah sampe lulus dan persiapan biaya sekolah Luna tahun depan. Jadi sekarang bela2in brkt pagi2 naik jemputan, sore2 pulang juga naik jemputan. Gak kebayang kalo daku mesti naik bis umum :( hiiii!!!! Bekal juga bawa dari rumah, jadi kalo sempet pagi2 goreng sosis, atau kalo msh ada lauk kmrn diangetin trus siapin bekal deh. Bawa nasinya yg banyak, jd bisa sekalian buat makan siang, tinggal beli lauk aja.
Sejauh ini sih cukup signifikan yang bisa dihemat. Jadi, gak bisa kemana2 itu juga bermanfaat biar mamanya Luna ini gak jelalatan liatin mcm2 trus beli. Yah, tp mau potong rambut jd ga sempet2. Urus diri juga ga sempet. Waktu utk diri sendiri bener2 nyolong (yang lalu dimanfaatkan semaksimal mungkin buat main Farm Ville :D). Lumayan game ini bener2 obat beteku, bener2 tak mainin sampe bisa ngebalap temen2 yg dah lama duluan main. Pokoknya niat banget deh, hehehe... Pengen ajak Luna ke Buncit lagi biar dia cepet bisa ngomong dan ngunyah. Mesti disempet2in nih.
Mudah2an juga niatku ikut tugas luar lagi ke kampung halaman bisa terlaksana. Mumpung awal bulan depan menteri kami ada kegiatan di sana. Selama ini tawaran DL selalu kutolak. Tapi khusus yg ini aku minta langsung ke atasan. Pikiranku cuma, mau sembahyang di merajan keluargaku di Bali, mohon pertolongan. Dah lama juga gak ke Bali, terakhir ke sana waktu married. Mudah2an terlaksana deh. Ingin banget ke sana. Biar semua masalah ini cepat beres.
Sabtu lalu, subuh2 mendadak Luna panas tinggi. Padahal sehari sebelumnya dia gak ada tanda2 sakit. Tapi memang Jumat pagi bangun tidur, dia udah sarapan, masih lemes aja. Trus dikasih maem lagi, baru deh lincah. Nah Sabtu ini jam 4 subuh dia minta minum, trus dikasih, abis setengah botol, trus bobo lagi. Sepintas gue pegang kakinya, agak dingin. Berhubung mama lagi setengah teler, mama langsung bobo lagi tanpa basa-basi.
Sejam kemudian samar2 gue denger Luna merintih2. Langsung mata gue melek seketika, lupa sama ngantuk. Bobonya dah nungging. Langsung gue benerin posisinya. Tapi dia masih merintih2 dan keliatan gak enak badannya. Buru2 gue gendong bawa keluar, manggil nyokap. Semua pada bangun. Badannya panas banget. Trus kayak mau muntah. Akhirnya emang beneran muntah. Abis itu Luna terkulai lemas di gendongan. Ya ampun... sedih banget rasanya. Mana siang itu gue ada kuliah pas mid test lagi, jadi mau gak mau harus masuk.
Untung pekak dan omanya Luna menenangkan gue supaya jangan terlalu panik. Karena panasnya cukup tinggi, sampai 39.5, akhirnya dikasih penurun panas. Terus terang gue ngeri banget Luna bakal step karena papanya waktu kecil sering step. Hari itu dia bobo seharian, lemas, kalopun bangun maunya digendong sama pekaknya. Gendongnya pun mesti berdiri, gak boleh duduk. Sesekali dia mau digendong pake kain sama ART kalo bokap gue dah kecapekan berdiri.
Gue putuskan memberitahu papanya bahwa Luna sakit. Papa Luna emang kebetulan masuk kantor hari itu. Tadinya papa mau segera dateng, tp gue bilang di rumah udah ada pekak sama omanya, pulang kantor aja baru ke rumah. Abis midtes pun gue langsung pulang, gak ikut pelajaran berikutnya.
Malam itu papa datang, untuk menginap. Terus terang gue surprise, dan hal ini sangat penting bagi gue, karena berarti gue merasa berjuang bersama menghadapi anak yang sakit. Artinya juga, ortu gue nggak usah terlalu repot lagi, karena Luna ada dalam penanganan orang tuanya yang lengkap. Terima kasih ISHW...
Besoknya Luna masih panas. Akhirnya diputuskan membawa Luna ke pekak dokternya. Dan, mungkin memang sudah lama sekali kami nggak ke sana. Di sana panas Luna jadi agak turun. Hm, jangan2 anak ini kangen sama pekaknya ini! Hahaha! Dibawa ke dokter lain nggak sembuh, selalu di sini dia sembuh. Padahal paling2 cuma dikasih vitamin C. Gratis dan murah meriah! Hari Minggu ini papa juga ada janji sama teman2nya tentang proyek mereka. Jadi papa pergi, dan malamnya baru pulang, nginep lagi.
Seneng banget gue karena papa nginep lagi di rumah. Paling tidak ini awalan yang bagus, bahwa harus kompak menghadapi situasi yang tidak diinginkan seperti ini. Paling gak gue merasa tenang, karena ada teman berbagi menghadapi anak sakit. Gak kayak kemarin2 yang kayak pejuang tunggal.
Mudah2an ini awal dari harapan yang lebih baik ke depannya. Saling menghilangkan ego dan berusaha memahami masing2 demi kepentingan yang lebih besar: Si cantik kami Karuna Gayatri.
Ketika melihat anakku tidur dengan tinggi badan yang sudah lebih panjang dari perlaknya... rasanya nggak nyangka, sekarang dia sudah besar. Rasanya baru kemarin nikah. Baru kemarin hamil besar. Baru sebentar merasakan menggendong bayi kecil mungil yg buat mandiin dia aja nggak berani, takut kepalanya teklok.
Sekarang... sudah bisa berlari sekeliling rumah tanpa kenal capek sama sekali. Dan menuruni narsis, yang suka sekali nampang di depan kaca, kalo pake topi, pake baju baru, pake kain anteng, sampai abis buka baju buat dimandiin aja sempet2nya lari ke depan kaca buat ngaca ngeliat badannya sendiri nggak pake baju. Hahaha, lucu!
Sekarang... mendengar suara pesawat terbang langsung berkata "Da..dah..." dengan tangan didadah2in. Langsung mengenali suara musik iklan favorit (segala macam iklan yang ada gambar bayi dan anak2). Mengatupkan tangan sikap panganjali kalo kita berkata "Om Swastiastu". Seneng banget liatnya, apalagi waktu diajak main ke rumah pekak di Depok, pekak bilang "Om Swastiastu" langsung Luna mengatupkan tangan. Bisa melihat dan merasakan kegembiraan pekak karena cucu kecilnya dah tau bagaimana harus bersikap waktu mendengar salam itu.
Kalo memegang benda2 yang dilarang mamanya, dia bilang "no... no..." (tapi tetep dipegang, dasar Luna!). Bikin mama ketawa, bukannya marah. Udah tau beberapa anggota badan, kalo disebut "kepala" dia pegang kepalanya, tangan, hidung, pipi, mata, dsb. Kalo ditanya "Mana Luna?" dia bakal menepuk2 dadanya! Aduh, gemes sekali!
Yang paling membahagiakan, memanggilku "Mama". Itu nggak ada duanya. Biasanya dia bilang "Mama" sambil memandangku. Makin sayang sama anak Mama satu2nya ini.
Sekarang juga udah bisa ngambek. Waduh, ini perkembangan baru yg mesti dihadapi dengan kasih sayang. Sebisa mungkin kalo Luna lagi ngambek, aku peluk2 aja, dihadapkan ke kaca, sambil bilang "Kalo nangis, keliatan cantik nggak?". Trus abis itu alihkan perhatian ke hal lain, pokoknya dihindari hal yg bikin dia ngambek (misalnya minta sesuatu tp gak dikasih). Biasanya sih manjur. Aku percaya anak yg dibesarkan dengan kasih sayang, bukan kasih sayang yang menjerumuskan alias memanjakan, akan lebih berbahagia hidupnya dan lebih tenang pembawaannya, tidak ada emosi negatif yang tersimpan.
Ingin sekali menemaninya terus menerus. Ingin bisa mengajak ke kantor suatu hari. Rasanya bangga banget jadi mama. Bagiku ini adalah my big achievement, become a mother. Terlepas dari masih banyak problem yang dihadapi, tapi aku nggak pernah menyalahkan dia atas apa yang terjadi. Melalui anak aku bisa banyak belajar, belajar bersabar dan tabah menghadapi cobaan. Coba jaman dulu ngadepin kayak begini, bikin males idup kali, hahaha...
Aku ingin anakku dapat terus percaya padaku, bahwa mamanya akan selalu mendampinginya, sampai dia besar. Menurutku hal yang berat nanti adalah bagaimana kesiapan kita menghadapi kemandirian dia, kita pasti akan merasa kehilangan, tapi itu harus dihadapi. Aku ingin mengantarkan dia ke gerbang kedewasaan, menghadapi realita hidup yang bisa saja pahit. Satu yang pasti, aku tidak akan memanjakannya (menuruti semua keinginannya). Tapi mengajarkan mana yang benar, mana yang salah. Sebisa mungkin nantinya nggak mau jadi ibu yang bisanya nyalahin anak, ibu yang posesif (ketakutan ditinggal anak). Anak adalah titipan Yang Kuasa.
Di saat pasangan lain memimpikan tinggal di rumah sendiri, karena sekarang masih ngontrak/tinggal di PMI/POI, saya justru masih tinggal bareng orang tua saya. Padahal kami sudah memiliki rumah (lebih tepat diberi, menurutku tetap diberi walaupun suami berpendapat itu miliknya). Darimana asal rumah itu? Mertua memiliki sebidang tanah, yang lantas dibangun rumah untuk kelak kami tempati kalau sudah menikah. Menurut suami pembangunan rumah itu menggunakan dana miliknya. Saya nggak tau karena memang nggak tahu menahu. Jadilah suami telah memiliki rumah, tetapi tidak ditempati karena saya masih tinggal di rumah orang tua saya.
Terus terang, bahkan sampai sekarang, saya tidak pernah merasa memiliki rumah. Itu adalah rumah suami, dan kalo mau dipaksakan, itu adalah rumahnya Luna. Kenapa saya tidak bisa merasa memiliki rumah itu, karena dari awal saya tidak terlibat dalam pembangunannya, sampai tahap finishingnya dan upacara melaspasnya. Semua yang berurusan dengan pembangunan rumah itu adalah suami dengan orang tuanya. Bagaimanapun asalnya adalah dari mertua. Bukan hasil keringat kami berdua. Jadi nggak salah kan kalau saya merasa demikian.
Letak rumah kebetulan berdekatan dengan rumah mertua (rumah induk). Hanya sekitar 500 m. Karena rencananya (rencana suami) setelah menikah kami akan tinggal di sana, maka kalau kami punya anak selama saya bekerja anak akan dititipkan di rumah induk. Kebetulan kami cepat dikaruniai anak.
Setelah saya untuk sementara tinggal berganti2an antara rumah ortu dan rumah mertua, saya tentu mengamati kekurangan dan kelebihan bagaimana kalau saya menitipkan anak di masing2 tempat. Sampai akhirnya saya memutuskan untuk menitipkan anak di orang tua saya, tentu ada pertimbangannya.
Pertimbangan utama adalah, kondisi ibu mertua saya yang menurut saya tidak memungkinkan untuk ketambahan titipan anak. Kondisi fisik beliau yang tidak prima, bisa dibilang tidak terlalu sehat dibanding mama saya sendiri (beliau sering dirawat di RS sebelum saya menikah, dan sampai sekarang rutin minum obat medis dari dokter). Kasihan kalau harus dititipi anak lagi, pasti bagaimanapun membutuhkan tenaga yang tidak sedikit untuk berkonsentrasi merawat anak. Padahal saya nggak begitu percaya dengan BS atau ART. Jadi saya ingin Karuna ditangani dengan prioritas utama, jika ada ART/BS tugasnya cuma membantu. Apalagi masih newborn.
Pertimbangan kedua, mertua sudah ada asuhan 1 cucu, anak kakak ipar, berumur balita (waktu itu 4 tahun). Sudah sekolah. Karena anak tunggal dan cucu pertama, wow... menurutku agak terlalu 'longgar' disiplinnya, terbiasa jadi raja kecil. Saya jadi ingat waktu Karuna bayi digendong oleh neneknya, si sepupu ngambek, dan dia mengambil suatu benda (lupa benda apa, yg jelas benda keras) dilempar ke arah neneknya dan hampir mengenai Luna! Waduh! Kejadian gini gak bakal mungkin dilakukan cucu ortu gue (ngelempar barang ke orang tua, bahkan waktu msh belum bisa bicara sekalipun). Seperti ada yg salah dengan pola pengasuhan cucu oleh mertua.
Pertimbangan ketiga, tidak ada asisten. Asisten gak ada yg kerjanya lebih dari 1 bulan (selama gue tinggal di sana lho), setelah itu pasti keluar. Pdhal gak ada apa2. Baik 2 ART maupun sendiri. Dan kayaknya mertua juga gak terlalu nyari ART banget.
Jadilah saya tetep tinggal di rumah orang tua karena keperluan penitipan Karuna selama saya bekerja. Dan suami tetap tinggal di rumah orang tuanya... Kedengeran aneh, yang sampai sekarang saya juga nggak tau kenapa sebabnya. Apakah dilarang???? Padahal sudah ditawarkan opsi, kalo risih tinggal di rumah ortu saya, gpp nyari kontrakan yg deket rumah ortu, asal selama saya kerja Karuna dititip di ortu saya. Tetep nggak mau. Ya sudah. Apakah saya mesti memaksakan diri tinggal di rumah sendiri biar berkumpul bersama2? Dengan mengorbankan kesejahteraan Karuna? Sepertinya tidak. Maka dengan resiko kuambil jalan ini. Mudah2an Luna memahami kenapa cuma ada mamanya di sampingnya dan jarang2 ketemu papanya.
