Dana Menikah : perlu ngutang?? Jangan!

Hari ini gw menemukan twit mengejutkan di @Bisniscom tentang sebuah BPR di Sulawesi Selatan yang menawarkan pinjaman Dana Menikah mulai dari 90-250 juta. Mau keselek rasanya. Emang kawin perlu duit seberapa banyak sih ampe segitunya pake minjem bank dengan bunga tinggi pula.

Pengalaman gw waktu married tahun 2007 dulu, memang yg biayain acara gw ya ortu gw. Dan saat itu gw sama sekali tdk merasa itu hal yg salah. Apa salahnya ortu biayain pesta kawinan anaknya? Wkt itu kebetulan yg mau kawinan gw dipestain ya nyokap gw, karena gw sendiri merasa cukup cuma acara adat di Bali aja. Gw cuma keluar duit buat bikin baju acara adat dan resepsi aja krn gw kesengsem berat sama hasil karya Deddy Fadlan (ada di sini gambarnya). Ortu gw memang sudah menyediakan dana untuk biaya nikah anak2nya.

Resepsi gw digelar secara sederhana, paling banter 400-500 undangan. Kata sederhana di sini memang relatif, tapi jumlah undangan yg disebar masih taraf wajar. Bokap gw yg menyeleksi siapa yg diundang, dan yg dipilih menurut ortu gw cukup dekat dengan keluarga kami. Ya karena jumlah undangan yg terbatas itu tentunya. Bagi ortu gw, yg penting gw sah menikah dan cukup pemberitahuan ke relasi bahwa ortu gw mantu. Gw bahkan nggak bikin foto pre wedding dan nggak bulan madu. Aneh tapi nyata hahaha...

Sebenernya apa yg paling penting disiapkan untuk menyiapkan pernikahan? Menurut gw sih surat2nya hahaha... Tapi kalo mau menyelenggarakan resepsi, hal terpenting (dan terbanyak memakan biaya) adalah konsumsi alias catering! Ini bisa 50% dari total biaya menikah (asumsinya dana menikah ini yg pake resepsi ya). Kata nyokap gw selalu, nggak ada orang merhatiin dekorasi, undangan atau bahan kebaya seragam itu brokat jepang atau perancis, tapi klo makanan nggak enak apalagi sampai porsinya kurang, itu bakalan jadi omongan seumur hidup. Bener juga sih.

Untuk banyak menghemat memang disarankan pake paket pernikahan. Karena menikah itu diharapkan hanya sekali seumur hidup, bolehlah kita membuat busana khusus untuk menikah. Untuk resepsi, bayangin aja abis dipake kawinan trus kebaya itu mau diapain? Di gw sih kebaya kawinan gw ya mangkrak begitu aja, dipake lagi di kesempatan lain jg nggak bakal muat secara perut gw udah melar nggak berbentuk :p Apalagi yg kebaya resepsi, payetnya berat banget, lagian juga mau dipake ngapain. Tapi gw sih nggak nyesel bikin, krn buat kenang2an klo gw pernah jadi pengantin :)))

Gw bikin undangan yg sederhana, walau tetep hardcover, yah walau gw kecewa dgn hasil akhirnya (ada di sini) karena ini gw sendiri yg desain jdnya sakit hati bgt krn nggak sesuai imajinasi. Tapi intinya yg ingin gw bilang di sini adalah, nggak perlu berlebihan budget di undangan krn orang toh jarang yg nyimpen undangan kawinan, yg ada biasanya kelar acara malah dibuang.

Untuk dokumentasi, jor2an biaya itu bisa dikurangi dgn mengurangi paket fotonya. Usahakan sebanyak mungkin foto mentah yg bisa diambil, urusan desain bisa belakangan klo ada dana. Gw bikin sendiri kolase foto acara adat gw berdasarkan foto mentah yg ada. Yang penting sih fotografernya bermodal kamera yg bagus jd angle yg diambil bisa variatif. Syukur2 klo pny temen yg hobi fotografi dan punya modal kamera yg bener (SLR gitu lengkap dgn lensa dan blitznya, jgn kamera poket biasa). Video juga gitu. Tapi emang sih kawinan kan momen sekali seumur hidup, jd msh wajar klo bny alokasi biaya di urusan fotografi. Klo mau hemat ya gitu, nggak usah gaya2an pake foto pre wedding. Lumayan kok iritnya.

Untuk suvenir, sebisa mgkn pilih suvenir yg bisa bermanfaat bagi tamu. Suvenir gw dulu notes. Pilihan antara gelas dan notes sih tp budget gw lbh pas untuk notes. Dibungkus plastik aja gitu gak pake kain tule, hya ampun... X_X

Satu lagi, gw gak pake hiburan kyk organ tunggal lho, pokoknya yg nyanyi2 gitu. Cuma paket hiburan gong Bali aja :S tanpa hiburan nyanyi2an pun pesta gw ttp meriah, tamu juga nggak bakal notice klo kawinan gw nggak ada hiburan. Coba klo makanan yg disajikan nggak enak atau kurang, itu bakalan diomongin lho. Dan itu udah terjadi di temen gw...malu bgt kan.

Ah kan ceritanya kita mau menikah tapi hemat yah. Ya maksud gw gitu aja, di antara sekian item pesta kawinan itu, mana yg mandatory, mana yg klo biaya minim pun msh ok, mana yg klo nggak ada biaya ya nggak usah dipaksa ada daripada harus ngutang. Yg penting kan pernikahan lo tetap sah di mata agama dan hukum.

Jadi sekali lagi, nggak usah maksa ngutang deh demi pesta pernikahan yang meriah. Percayalah, hidup sesudah menikah itu jauh lebih, lebih, lebih, lebih banyak memakan biaya :))) males aja kan, anak udah umur 1 tahun tapi masih bayar cicilan utang kredit kawinan yg kudu dibayar 5 tahun :))) ntar pas melahirkan dan anak mau masuk sekolah trus jadinya ngutang lagi gitu???!!

Caranya gimana nyiapin dana menikah? Ya sebisa mungkin klo nggak mau ngerepotin ortu atau ortu nggak nyediain dana menikah anaknya, kita siapin sendiri lah. Sudah ada atau belum ada calon pasangan, siapin aja! Klo mau nyiapin pas udah punya calon, ternyata jodoh datang cepat, emang mau nunggu biaya ngumpul? Kan nggak juga. Klo nggak mau nyiapin dana nikah krn trauma abis putus padahal udah serius? Hehehe emang yakin nggak mau nikah? Nikah itu kan enak. Kali aja kan kemudian cepet dikasih jodoh pengganti atau malah balikan lagi sama si mantan :))) Simpanlah dana ini di produk tabungan, atau klo sayang, jadikan logam mulia aja. Klo mau nekat ditaro di reksadana saham juga silakan, kali aja belum mau kawin dlm waktu dekat krn belum nemu yg cocok. Asal siap aja klo taunya cepet dpt jodoh eh pasar lagi bearish... :D

Cerita ceramah Kak Seto

Dalam rangka peringatan Hari Kartini, hari ini kantor gue menyelenggarakan ceramah singkat, yang satu diantara pengisinya adalah Kak Seto, tokoh pendidik anak.

Seperti biasa Kak Seto memberikan materi berupa mendidik anak dengan kasih sayang. Isinya sangat menyentuh, bagi gue pribadi (dan ternyata banyak juga orang kantor yang merasa demikian). Sangat kena ke gue. Intinya jangan marah2in anak, karena anak memang senang bermain, untuk mendidiknya sebisa mungkin tidak pake kekerasan. Membentak pun juga dianggap kekerasan terhadap anak, apalagi pake pukul2an, cubit, sampai kasus2 terbaru ada ibu yg tega menyeterika anaknya, membekap bayinya sampai meninggal, dll.

Beberapa hal yang diberikan sudah gue laksanakan antara lain mendidik dengan kasih sayang. Sebisa mungkin gue nggak pernah ngomel2in Luna (walau kalo ngadepin dia untuk nyuapin rasanya susaaaah... banget, harus ekstra sabar biar mau makan, jadinya harus dipegangin sambil dinyanyi2in biar makanan masuk mulut). Gue nggak pernah memukul, mencubit, pokoknya nggak pake kekerasan fisik. Gue juga berusaha sebisa mungkin nggak membentak2 atau berteriak kalo Luna berbuat kesalahan. Secapek apapun gue pulang kerja/kuliah, gue berusaha menebarkan senyum kepada anakku yang lama menanti2 mamanya pulang ke rumah, karena waktu berangkat dia masih tidur.

Kayaknya jarang banget gue teriak ke Luna, kecuali kalo gue melihat dia melakukan aktivitas membahayakan baru gue teriak "JANGAN!", yang kemudian langsung dia memeluk/megangin kaki gue, matanya merah, mulai ngambek sambil bilang "mamau!" Biasanya kemudian gue akan memeluk Luna, sambil jelasin kenapa tadi gue teriak ke dia, gue ajak main biar dia lupa sama marahnya.

Apa yang bikin gue sampai nangis tadi? Yaitu bahwa kebahagiaan perkawinan orang tua juga mempengaruhi pola asuh orang tua yang cenderung melakukan kekerasan. Terus terang saja dengan cobaan2 yang gue alami sekarang, seringkali gue merasa hidup gue gamang nggak punya pegangan. Di situ rasanya sedih banget, gue mau cerita, cerita ke siapa? Papa sedang nggak bisa diajak berbagi saat2 ini. Sedih banget krn gue belum bisa memberikan situasi yang kondusif bagi Luna untuk tumbuh kembangnya. Sebahagia2nya dia tentu akan lebih baik lagi kalo ada kedua ortunya. Nyatanya sampai sekarang belum ada kesepakatan yang baik untuk pemecahan persoalan ini.

Luna emang masih kecil, jadi sekarang mungkin belum terlalu berpengaruh. Sedikit banyak ini hasil gue bekerja keras menjaga perasaan gue supaya tidak terlalu lebay di hadapan dia, selalu bergembira dan nggak bete di hadapannya. Dan kekuatan Luna mempengaruhi gue supaya terus merasa bahagia karena kehadirannya, karena dia adalah cahaya bagi hidup kami (gue).

Karena udah kebiasa jarang2 ketemu Papa, kalo ada papanya dia jadi kolokan banget, cengeng, manja (trus difasilitasi sama papanya juga ampe gue mangkel krn pola keteraturan yg gue terapkan pada Luna jadi berantakan lagi). Kalo nggak ada, seolah dia biasa aja. Tapi kalo nggak ada gue (mamanya) dia bakal rewel dan ngamuk, misalnya waktu gue pulang agak malem, dia rewel krn ngantuk sedangkan gue blm ada. Luna selalu bobo sama gue, kecuali gue sakit atau keluar kota. Jadi dari dia bayi merah gue gak pernah jauh2 dari dia.

Kalo Papa mungkin emang bisa jauh2 dari anak (dengan alasan begini: buat apa suami istri bersama tapi nggak direstui orang tua/leluhur, walaupun saling mencintai. Gue masih simpen isi email itu!). Jadi kesimpulannya gue kawin sama dia nggak direstui orang tua/leluhur - yang jelas bukan leluhur gue pasti (padahal dulu gue dilamar oleh orang tuanya lengkap dan diterima dengan baik oleh ortu gue, gue kawin secara adat sudah melalui tahapan2 seharusnya sesuai adat, sudah upacara pamitan, mebiakaon, mekalah2an sampai disahkan oleh pedanda). Kok sekarang bilangnya nggak direstui, setelah ada anak.

Sekarang bisa dibilang gue hdup dalam status quo. Yah, gue berusaha tabah2 aja menjalani, sampai2 teman2 gue pada heran dg kehidupan gue sekarang kok bisa2nya gue ngerasa biasa2 aja, masih bisa ketawa2, seolah2 kayak gak ada masalah apa2. Nah masalahnya, kalo gue terus2an terkungkung kesedihan, akan mempengaruhi jiwa dan psikis anak. Itu yg gue nggak mau. Walaupun sedikit banyak hal ini mempengaruhi Luna juga, pasti.

Beberapa kelambatan Luna dalam mencapai hal tertentu, gue yakin, secara gak langsung diakibatkan oleh ini. Makanya tadi gue nangis, bener2 nangis, mendengar ceramah Kak Seto, krn gue merasa belum bisa memberikan situasi yang terbaik buat Luna untuk tumbuh kembang secara maksimal. Kok setelah ada Luna.

Gue akan sabar, tentu, sampai pada saat gue melihat Luna sudah cukup besar dan mandiri, mungkin kalo sudah masuk SD, untuk bisa gue tinggal bersama pengasuh saja, bukan dititip ke nyokap gue lagi, yang artinya gue sudah tinggal terpisah di rumah sendiri. Sementara gue akan terus berjuang membuktikan semuanya, tanpa rasa dendam apapun.

Lagi kesel

Aku capek dan bosan dengan keadaan begini terus. Ingin rasanya segera menyelesaikan kuliah supaya bisa menabung untuk beli mobil (dulu), untuk operasionalku dan Luna. Benar2 operasional kami. Jadi nggak perlu pinjam kesana-kesana kalau perlu pakai kendaraan.

Sudah ditawarkan oleh bapakku untuk menggunakan mobilnya kalau ke sana, tapi aku nggak mau. Lebih baik punya sendiri, biar butut dan kuno, yang penting hasil keringat sendiri. Nggak tergantung kamu yang sering pinjam2 mobil kakak, yang membuat aku merasa utang budi. Saudara sih saudara, tapi tetep aja namanya pinjam kan. Nggak independen. Jadi aku bisa lebih tegas bersikap, kamu itu lebih senang menemani anak atau mengantar keponakan??

Aku nggak ada masalah apa2 sama kakak2 kamu. Tapi jujur aja aku nggak senang kalau kamu sering dimintai tolong mereka, sedangkan kamu sendiri jarang bersama kami. Bukannya mengingatkanmu untuk lebih perhatian sama keluarganya (kami), malah mereka tergantung sama kamu untuk banyak keperluan yang bikin kamu seolah gak bisa kemana2. Boro2 menemani kami.

Padahal kami ini keluargamu, walaupun aku pendatang baru dalam hidupmu, tapi kamilah penyokong hidupmu kelak. Apa kamu kira saudara2mu akan terus2an bersamamu setiap saat kalau kamu sakit dll. Nggak kan. Karena mereka udah punya keluarga sendiri dan urusannya masing2.

Di masa mendatang orang tua kita juga pasti akan berangkat duluan, jadi kamilah tumpuanmu kalau mengalami kesulitan. Karena kita adalah keluarga intimu, yang kamu bentuk sendiri. Orang tua dan saudaramu, juga dari pihakku sudah menjadi keluarga besar. Dan, suka tidak suka, mau tidak mau, kamu harus prioritaskan kehidupanmu untuk kami dan begitu pula hidupku untukmu.

Kita patut berbakti pada orang tua, tetapi bukan berarti orang tua dan saudara berhak mengambil seluruh hidupmu. Kamu ingin aku sering2 ke sana, kamu sendiri hampir gak pernah nginep di sini kecuali kalau aku minta karena Luna sakit. Asal tau aja ya, ini adalah kebetulan yang hampir selalu kutemui kalau aku menginap di rumahmu lebih dari 2 hari, sepulang dari sana pasti Luna berubah, menjadi kurus, sakit, rewel, dan sejenisnya. Aku nggak mau percaya ini tapi makin kuperhatikan ternyata memang begitu.

Sebenernya aku malu, seolah2 tidak sanggup mengurus anak sendiri. Tapi kenapa kejadiannya tidak sama jika aku cuti seminggu di rumah sini mengurus Luna tiap hari, Luna tetap seperti biasanya, tidak menjadi kurus, gembira, makannya banyak walau susah. Aku memang tahu sebabnya, yaitu aku nggak pernah gembira di sana. Dan penyebabnya lagi, karena aku merasa nggak punya privasi di sana. Di rumah rame2 dengan banyak gangguan gitu mana aku betah.

Kamu gak berhak atur2 aku supaya betah di sana, kamu nggak pernah nginep di sini aja aku nggak pernah komplain walaupun aku sangat nggak suka tindakanmu. Kemarin aku lihat transferan ke rekening kakakmu. Aku tahu itu pinjaman dan nantinya dikembalikan. Tapi aku nggak suka. Biarpun itu uangmu, kamu yg cari, tapi aku berhak tau tentang itu. Kamu kan udah janji kepada leluhurku waktu menikah dahulu bahwa aku adalah tanggunganmu.

Asal tau saja ya, sampai sekarang kebutuhan pribadiku murni berasal dari nafkahku sendiri. Aku nggak pernah minta2 kamu. Aku maunya kamu sadar dari dirimu sendiri bahwa kamu berkewajiban memberiku nafkah, walaupun aku gak minta. Semua yang kamu beri aku gunakan untuk keperluan Luna, termasuk kugunakan untuk tabungan sekolahnya kelak.

Kalau kamu cuma bisa menyisihkan sejumlah nilai untuk keperluan pendidikan Luna, yang aku tabungkan untuk dia 3x lipat dari yang kamu sisihkan, walaupun itu semua berasal dari pemberianmu juga. Bahkan waktu mamaku meminta adikku memberiku uang saku bulanan buat nambah2in pemasukan, aku menolak. Aku merasa masih mampu untuk menghidupi diriku sendiri walau aku masih numpang di sini, dan sedikit banyak masih ada bantuan dari orang tua. Tapi paling tidak aku berusaha membantu dengan membayar listrik, telepon, jasa ART.

Karena kuasa ISHW saja sejauh ini aku masih bisa menghidupi diriku sendiri, termasuk membayar uang kuliah. Mudah2an aku terus diberi kekuatan olehNya untuk terus berusaha.

* Makanya... aku nggak akan pernah bisa jadi IRT murni, karena aku nggak mau tergantung sama orang lain. Aku bisa mencari nafkah sendiri aja masih diperlakukan begitu apalagi kalo aku tergantung 100% sama suami, mungkin malah dipandang sebelah mata.

Curhat

Baca blognya Kurnia di sini... hmm, jadi teringat dengan pengalaman diriku. Cerita seputar hubungan mertua-menantu-ipar.

Setelah 2 bulan keukeuh2an gak teguran (dan gue cukup kuat di sini, dasar keras kepala emang) akhirnya papa Luna mengalah dengan datang ke rumah ortu gue di bulan Desember, jelang liburan Natal. Memang gue bertekad, selama dia gak datang ke rumah ini, gue gak akan mau jawab semua sms. Telepon msh gue jawab dg kalimat pendek dan tertutup semua. Jangan tanya bagaimana perasaan gue selama 2 bulan itu, campur aduk luar biasa.

Kenapa semua itu terjadi, hanya gara2 persoalan sepele saja. Benar2 sepele. Yang mana papanya Luna ngerembet ngoceh soal adat, agama, dll yg bikin gue ngamuk setengah mati dan ogah balas2 sms dia. Yang gue tangkap adalah istri mesti hormat dan patuh sama suami dan keluarga, tapi hal sebaliknya tidak wajib dilakukan suami. Padahal dia tau persis pola relation cowok-cewek bagaimana di mata gw sewaktu pacaran dulu, harus seimbang dan bertanggung jawab satu sama lain.

Sekarang semua sudah berlalu. Hubungan (komunikasi) kami membaik, walaupun masalah besar belum selesai. Dia masih belum mau nginep di sini, kecuali buat antar Luna ke dokter saja. Sedangkan gue cukup sering nginep di sana, hampir tiap akhir pekan. Tapi sekarang udah gak bisa lagi krn ternyata jadwal kuliah semester sekarang bener2 seharian dari pagi sampai malam. Kecuali alasan khusus, gue nggak nginep di sana di weekend.

Setelah gue memilah2 kenapa gue begitu gak betahnya di sana ya? Untuk tinggal di rumah depok? Perlahan2 gue menemukan jawabannya. Mungkin yang utama adalah kalo di sana bisa dibilang gue nggak punya privasi. Mau papanya Luna bilang 1000% privasi terjaga, itu kan kata dia. Sedang gue sendiri sebagai pendatang, bisa dikata orang asing yang baru jadi anggota keluarga, merasakan kebalikannya. Yang mana makin menjadi2 setelah gue punya anak.

Sejujurnya gue merasa, keluarga mertua terlalu mencampuri especially MIL. Dan gue nggak suka ini (YANG BACA INI DAN MERASA, KALO MAU MARAH SILAKAN SAJA, TAPI GUE CUMA NULIS APA YG GUE RASAKAN). Pertama waktu habis melahirkan gue harus tinggal di sana, tidak boleh di rmh ortu gue selama 42 hari. Tapi kalo nginep di rumah Luna boleh (gue gak mau pake istilah rumah gw krn itu bukan rumah gue). Alasannya kata pedanda. Itu kan curang namanya. Dan hal ini dg sukses gue gagalkan dg perginya gw dari sana di umur Luna yg masih 23 hari, nekat naik angkot ke jalan raya bawa bayi merah dan 3 tas besar plus 1 tas kecil utk mencegat taksi pulang ke ciledug.

Hari ke 2 gue pulang dari RS gue meminta MIL spy tinggal di rmh ortu. Soalnya di sini banyak hal yg bikin gw emosi jiwa dan merana, apalagi gw baru bersalin caesar pula, msh berasa bgt sakitnya. Mlm sebelumnya gw bener2 kurang tidur begadang krn Luna rewel haus tp blm bisa menyusu. Yang mana MIL langsung emosi dan ngomong gak karuan (yg bikin ortu gw tersinggung). MIL emang gw lihat mudah emosi. Dan gw sedih setengah mati knp MIL gak memahami perasaan gw, pdhal sama2 perempuan.

Kedua, soal potong rambut Luna. Yg motong rambut omanya, gue juga gak ditanya dulu. Alasan oma, kasian Luna garuk2 mulu, drpd luka mending dipotong, dirapihin biar gak kepanjangan. Padahal gw rencana gundulin Luna pas abis 3 bulanan. Tapi katanya gak boleh, sesudah 7 bulan. Yah, udah dipotong, mo digimanain lagi? Nah gara2 ini gw ditegur MIL. Gw bilang sih diomelin sebab ngomongnya bernada minor gitu. Dan lagi2 mslh adat dibawa2. Sblmnya gw dah konsultasi ke bokap bgm adat potong rambut sblm 7 bln dan kata bokap gpp ya udah. Ini mengakibatkan gw mogok ke depok 2 bulan...

Berikutnya, wkt acara nikahan kk ipar, gw kembali beristegang dg papanya Luna. Besoknya gw ditanya2 oleh MIL... blabla... gw ga jwb sama sekali krn gw kuatir kalo gw menjawab, walau fakta, MIL bisa kumat sakitnya. Tapi untung FIL sangat bijaksana, beliau berkepala dingin, dan apa yg ditanyakan oleh MIL gw jelaskan ke FIL. Yang mana pertanyaannya antara lain knp gw gak mau tinggal di depok.

Terakhir... 2 minggu lalu saat Luna menangis keras siang2 kebangun krn bunyi jeblak pintu (heran juga knp semua org di sana kalo nutup pintu gak bisa pelan). Gw berusaha tenangkan tp tangis Luna makin keras. FIL dan MIL lgsg datang. Di situ gw merasakan bgt kalo intervensi ini memang nyata ada. Gw nggak mau menyerahkan Luna dari gendongan krn gw ingin menenangkannya. Gw kan ibunya. Apa kata MIL? Dia mungkin tersinggung dan berkata2 aneh lagi. Untungnya malam itu gw balik lagi ke ciledug. Tapi jujur aja gw gak terima dg kata2nya.

Itu baru dari sisi MIL. Belum lagi dari sisi ipar dan keponakan. Ipar gw sih baik semua. Ipar cw punya anak dan jg tinggal di situ. Nah si anak ini, mnrt gw, cukup sering membuat gw emosi tingkat tinggi. Balita ini gw lihat terbiasa dimanja di keluarga dan akibatnya suka berbuat seenaknya. Apapun keinginannya harus dipenuhi. Dan si ponakan lengket bgt sama papanya Luna. Awal2 kelahiran Luna dia maunya deket2 Luna mulu, tp berisik bgt, yg bikin Luna bolak balik bangun. Blm lg sakit tp msh mau deket2 yg bikin Luna ikut ketularan sakit. Terus terang aja sampe sekarang gw gak rela dia deketin Luna, walaupun mrk sepupuan. 

Dan gw bersyukur Luna dibesarkan tidak bersama dia. Gw gak mau ntar Luna ketularan gak bisa diatur (sorry to say...). Pernah papanya Luna blg anggap aja anak pertama. Kalo dia bilang lagi, mgkn dg judes akan gw nyautin bhw anak gw cuma 1, Karuna Gayatri. Sbnrnya gak enak juga sama ipar, dia juga kyknya berusaha biar anaknya gak berulah. Tp namanya dah kebiasaan ya susah... keselnya dia suka naik2 kasur, baik di depok dan di ciledug kalo lg ikut jemput kami utk ke depok, pdhal kakinya kotor. Dulu wkt di RS dia ikut2 duduk di tempat tidur gw sambil makan snack yg banyak remahnya, jadinya remah2 itu jatuh ke tempat tidur pdhal gw gak betah kotor... duh duh duh...

Dan masih banyak lagi sebab lainnya. Apakah gw pernah komplain ke suami? Gw sadar betul posisi gw yg kalo gw rasakan selama ini, derajat gw bisa dibilang urutan kesekian dr keluarganya itu. Jadi andaikata gw komplain pun, pasti suami akan bela mereka habis2an mo salah kek apalagi betul. Nyatanya aja dia lebih seneng bersama keluarganya DIBANDING sama anaknya. Gw disuruh ngalah, yang lagi2 bawa agama. Gue benci bgt, seolah agama dibenarkan menindas perempuan, istri dan menantu, kayak di India sono.

Dan yang masih gw inget2 sampai sekarang, yg makin menguatkan ini adalah kata2 berikut

"Ini acara kawinan abangnya Nyoco!" diucapkan dengan nada tinggi.
"Tinggal bilang aja kenapa sih, kan saudara!"

Apakah gw yg terlalu sensi atau bukan, tp makin menguatkan perasaan gue. Padahal gw berusaha membaur sebaik mungkin.

Dan yang paling parah adalah ketika gw tulis status di FB bahwa gw akan weekend di dpk, semoga Luna mau makan sama mamanya TANPA intervensi dari pihak manapun. Eh... ipar menulis di status itu begini : OKE DEH kalo begitu. Pdhal gw gak nyebutin spesifik yg intervensi itu dia.

Sekarang gue hanya bisa memohon dan melihat secara cermat, bahwa Tuhan tidak tidur. Pasti Dia lebih tahu perasaan gw dan apa harapan gw ke depannya.

Your home, my home?

Di saat pasangan lain memimpikan tinggal di rumah sendiri, karena sekarang masih ngontrak/tinggal di PMI/POI, saya justru masih tinggal bareng orang tua saya. Padahal kami sudah memiliki rumah (lebih tepat diberi, menurutku tetap diberi walaupun suami berpendapat itu miliknya). Darimana asal rumah itu? Mertua memiliki sebidang tanah, yang lantas dibangun rumah untuk kelak kami tempati kalau sudah menikah. Menurut suami pembangunan rumah itu menggunakan dana miliknya. Saya nggak tau karena memang nggak tahu menahu. Jadilah suami telah memiliki rumah, tetapi tidak ditempati karena saya masih tinggal di rumah orang tua saya.

Terus terang, bahkan sampai sekarang, saya tidak pernah merasa memiliki rumah. Itu adalah rumah suami, dan kalo mau dipaksakan, itu adalah rumahnya Luna. Kenapa saya tidak bisa merasa memiliki rumah itu, karena dari awal saya tidak terlibat dalam pembangunannya, sampai tahap finishingnya dan upacara melaspasnya. Semua yang berurusan dengan pembangunan rumah itu adalah suami dengan orang tuanya. Bagaimanapun asalnya adalah dari mertua. Bukan hasil keringat kami berdua. Jadi nggak salah kan kalau saya merasa demikian.

Letak rumah kebetulan berdekatan dengan rumah mertua (rumah induk). Hanya sekitar 500 m. Karena rencananya (rencana suami) setelah menikah kami akan tinggal di sana, maka kalau kami punya anak selama saya bekerja anak akan dititipkan di rumah induk. Kebetulan kami cepat dikaruniai anak.

Setelah saya untuk sementara tinggal berganti2an antara rumah ortu dan rumah mertua, saya tentu mengamati kekurangan dan kelebihan bagaimana kalau saya menitipkan anak di masing2 tempat. Sampai akhirnya saya memutuskan untuk menitipkan anak di orang tua saya, tentu ada pertimbangannya.

Pertimbangan utama adalah, kondisi ibu mertua saya yang menurut saya tidak memungkinkan untuk ketambahan titipan anak. Kondisi fisik beliau yang tidak prima, bisa dibilang tidak terlalu sehat dibanding mama saya sendiri (beliau sering dirawat di RS sebelum saya menikah, dan sampai sekarang rutin minum obat medis dari dokter). Kasihan kalau harus dititipi anak lagi, pasti bagaimanapun membutuhkan tenaga yang tidak sedikit untuk berkonsentrasi merawat anak. Padahal saya nggak begitu percaya dengan BS atau ART. Jadi saya ingin Karuna ditangani dengan prioritas utama, jika ada ART/BS tugasnya cuma membantu. Apalagi masih newborn.

Pertimbangan kedua, mertua sudah ada asuhan 1 cucu, anak kakak ipar, berumur balita (waktu itu 4 tahun). Sudah sekolah. Karena anak tunggal dan cucu pertama, wow... menurutku agak terlalu 'longgar' disiplinnya, terbiasa jadi raja kecil. Saya jadi ingat waktu Karuna bayi digendong oleh neneknya, si sepupu ngambek, dan dia mengambil suatu benda (lupa benda apa, yg jelas benda keras) dilempar ke arah neneknya dan hampir mengenai Luna! Waduh! Kejadian gini gak bakal mungkin dilakukan cucu ortu gue (ngelempar barang ke orang tua, bahkan waktu msh belum bisa bicara sekalipun). Seperti ada yg salah dengan pola pengasuhan cucu oleh mertua.

Pertimbangan ketiga, tidak ada asisten. Asisten gak ada yg kerjanya lebih dari 1 bulan (selama gue tinggal di sana lho), setelah itu pasti keluar. Pdhal gak ada apa2. Baik 2 ART maupun sendiri. Dan kayaknya mertua juga gak terlalu nyari ART banget.

Jadilah saya tetep tinggal di rumah orang tua karena keperluan penitipan Karuna selama saya bekerja. Dan suami tetap tinggal di rumah orang tuanya... Kedengeran aneh, yang sampai sekarang saya juga nggak tau kenapa sebabnya. Apakah dilarang???? Padahal sudah ditawarkan opsi, kalo risih tinggal di rumah ortu saya, gpp nyari kontrakan yg deket rumah ortu, asal selama saya kerja Karuna dititip di ortu saya. Tetep nggak mau. Ya sudah. Apakah saya mesti memaksakan diri tinggal di rumah sendiri biar berkumpul bersama2? Dengan mengorbankan kesejahteraan Karuna? Sepertinya tidak. Maka dengan resiko kuambil jalan ini. Mudah2an Luna memahami kenapa cuma ada mamanya di sampingnya dan jarang2 ketemu papanya.

Adat yang patrilineal

Sebagai orang yang dibesarkan oleh orang tua (bokap) berdarah Bali, tentunya gue juga dididik sesuai dengan adat yang kami pegang. Walau gue (kalo istilah di Harry Potter) berdarah campuran dari pihak nyokap. Dari kecil gue lahir, tinggal dan besar di Jakarta (dan Ciledug, bukan Tangerang. Ciledug itu kan Jakarta bukan, Tangerang nggak niat).

Jadi tentang adat istiadat, gue gak terlalu kental mendalami. Tapi tentu saja kami diajarkan untuk hal2 yang basic. Misalnya bikin banten sehari2 seperti segehan dan canang sari dan juga banten rainan Purnama (daksina) dan banten besar untuk hari raya Nyepi, Galungan, Kuningan, etc. Semua upacara dalam kehidupan manusia dalam agama Hindu juga dilaksanakan bagi gue dan saudara2 gue, seperti 3 bulanan, otonan pertama, potong gigi, dll.

Tapi tentu aja, mungkin karena gue besar di rantau dan nyokap yang bukan orang Bali, gue gak terlalu tau makna atau filosofi dari semua upacara2 dan ritual itu. Padahal gue juga dapat pendidikan agama Hindu dari zaman SD sampai kuliah. Dan keluarga gue pun nggak terlalu saklek banget dalam hal adat. Bagi bokap gue, cukup anak2 mengerti dan memahami apa yang baik dan tidak baik dalam agama.

Ketika gue memutuskan menikah dengan seorang yang berasal dari Bali juga, setelah menjalani pacaran selama 6,5 tahun lamanya, tentunya gue menginginkan suami yang bisa membimbing gue dalam hal adat. Berhubung ada testimoni nyokap tentang bagaimana 'kerasnya' masyarakat adat di Bali, gue agak hati2 dalam hal memilih pendamping hidup.

Gue beranggapan suami gue, yang juga lahir dan besar di Jakarta, memiliki pandangan yang sama, setidaknya mendekati, dengan pandangan keluarga gue yang bagi gue cukup moderat. Itulah yang membuat gue memilihnya. Dia orang Bali yang lahir di Jakarta dan tidak dibesarkan di Bali, yang tumbuh di lingkungan yang heterogen di Jakarta, namun keluarganya tetap memegang pakem adat, yang gue harap, sekali lagi, berwawasan modern dan moderat. Gue ingin belajar bagaimana menjadi orang Bali yang seutuhnya namun tetap dinamis. Memang bagi orang Bali masyarakat adat dan keluarga itu penting banget.

Sesuai adat Bali, perempuan yang sudah menikah akan ikut dengan keluarga suaminya. Karena di awal2 pernikahan gue dan suami belum punya rumah (rumah sedang dibangun) maka gue dan suami tinggal pindah2 dari rumah ortu gue ke rumah ortu dia. Terus terang aja gue gak bisa sama sekali bayangin kalo gue harus terus menerus tinggal di rumah mertua (no offense, kalo papa baca ini). Bagaimanapun lebih enak tinggal di rumah sendiri (juga rumah ortu sendiri) daripada tinggal di rumah mertua (SIAPA YANG GAK SETUJU KALIMAT INI, TUNJUK TANGAN!).

Tentu saja gue harus menyesuaikan diri dengan kebiasaan di rumah ortu suami. Untung gue orangnya termasuk orang yang gampang menyesuaikan diri, meski sedikit aneh, tapi bagi gue it's fine. Walau jujur saja (dan kita semua pasti juga merasakan) ada beberapa kebiasaan yang 'enggak banget' di mata gue (gak perlu gue perjelas ya).

Gue juga menjalani kehamilan dengan berpindah2 rumah ini. Sedikit capek, tapi yang gue senangi dari daerah Depok rumah mertua gue ini adalah deket dg stasiun KA! Seneng banget deh, jam 4 teng kabur dari kantor, jam 4.30 naik kereta, jam 5an dah sampe Depok Baru. Beda banget sama waktu pulang ke rumah ortu gue.

Ketika gue habis melahirkan harus pulang ke rumah mertua atas nama adat (karena ari2 Luna ditanam di sana) tentu saja gue berontak. Hal ini gak pernah terpikir di otak gue karena gue dibiasakan lebih mendahulukan keselamatan dan kesehatan dibanding yang lain. Adat mestinya gak sekaku ini. (See my blog here, here and here). Sayangnya (IMHO) papa terlalu kaku dalam hal adat, yang menurut gue dimengerti secara salah. Belum lagi my mom in law yang juga turut 'menasihati' (note that I use quote mark here, hehe, so you know what I mean). Bener2 tidak tahan!

Gimana akhirnya gue gagal ASIX, mendapati diri gue yang nyaris depresi (karena ketidaksiapan mempunyai anak? Mungkin yang benar ketidaksiapan menghadapi bagaimana rasanya baru punya bayi yang siang tidur gak nyenyak malam melek maunya digendong while no help at all from my in law). Saat itu bener2 gue sangat rindu untuk kembali ke rumah orang tua, karena yang ada di bayangan gue adalah, ortu gue akan bersedia begadang ikut menggendong Luna sementara gue bisa tidur memulihkan stamina yang baru melahirkan secara SC).

Perbedaan ini masih terjadi sampai sekarang. Gue dengan sudut pandangku sendiri dan papa dengan sudut pandangnya sendiri juga. Maka kembali mengingat status yang beberapa hari lalu gue tulis di FB gue :Mengalah untuk hal yang baik oke, tapi kalo mengalah malah mengakibatkan hal2 yang tidak diinginkan, NO WAY!

Maka, gue bersyukur sekali ortuku mendidikku untuk melakukan apapun perhatikan kepentingan yang lebih besar (dalam hal ini anak). Jadi, memang gue terus terang saja memprioritaskan Luna ketimbang papanya. Katakan gue egois, tapi yang gue lakukan sudah dipikirkan dengan pertimbangan. Bahwa gue menitipkan anak gue di ortu gue dengan resiko tinggal terpisah dari papanya ketimbang tinggal di rumah kami, berkumpul bersama, tapi di siang hari anak sama ART.

Harapan yang menipis

Gak tau mesti nangis apa nggak. Tapi perkembangan terakhir makin buruk. Sekarang gue cuma berupaya berdoa saja. Dan berusaha supaya Luna selalu dalam jangkauan gue.

Gue tetap pada komitmen semula, gak pernah mau memilih ini sebagai jalan akhir. Sekarang yang gue usahakan ya cuma buat Luna aja. Gue yakin Luna ingin orang tuanya bahagia.

2 tahun sudah

14 September 2009, artinya genap 2 tahun usia pernikahanku. Bulan ini pula Luna berumur 14 bulan.

Dan sudah setahun lebih kami terpisah (maksudnya tinggal terpisah). Gue di rumah ortu (sini), dia di rumah ortunya (sana). Tepatnya sejak 13 Agustus 2008. 3 minggu sejak kelahiran Luna. Dengan kejadian yang dramatis (lebay.com) dan menyesakkan.

Apakah aku pernah menginap di sana? Hampir tiap akhir pekan. Apakah dia pernah menginap di sini (sejak tanggal itu?). Bisa dihitung dengan jari. Bahkan rasa2nya sudah lebih dari 3 bulan tidak pernah lagi menginap di sini.

Kami memang sedang mempunyai masalah. Yang mestinya dapat kami lalui jika kami dapat menyatukan pendapat kami. Ternyata kami tidak sependapat dalam hal pengasuhan Luna. Jadi untuk sementara kami menjalani seperti ini dulu.

Mengapa dikatakan untuk sementara? Karena gue nggak ingin terus menerus begini. Suatu saat gue akan menentukan sikap. Tapi yang jelas dan bagi gue yang merupakan harga mati adalah, kepentingan dan keselamatan serta kesejahteraan Luna adalah hal yang utama. Gue tidak mau berkompromi dalam hal ini. (See my blog here). Itulah sebabnya saya rela tinggal terpisah seperti ini. Walaupun saya harus sering menahan perasaan makan hati, kesal, gondok, tidak rela, terabaikan, teraniaya, tersakiti.......

Semoga pada akhirnya kami berdua dapat memadukan cita2 kami dahulu sebelum berniat menikah dan menjadikannya satu suara tanpa hambatan apapun. Meskipun sekarang sangat sulit karena sudah menyangkut keluarga.
Menikah memang tidak mudah...

Kenapa saya gak mau pake BS

Hanya curahan hati saja

Apa salah jika saya lebih mempercayakan mama saya untuk mengasuh anak saya sendiri dibanding BS/ART? Di zaman sekarang ini dimana susah sekali mencari orang yang penuh dedikasi untuk bekerja, padahal zaman susah mencari kerja. Apa saya bisa percaya pada orang lain yang benar2 asing bagi saya untuk merawat anak saya yang saya kandung selama 9 bulan lamanya, yang saya tidak tahu asal usulnya. Salahkah jalan saya ini? Secara insting saya memang lebih percaya sama mama saya, bahkan saya mengakui saya masih kurang sabar menghadapi anak saya, terutama memberinya makan.

Mama saya memang dibantu oleh ART dalam mengasuh anak saya, tapi ya sesuai namanya, hanya membantu. Harus saya akui, sayapun kadang merasakan bahwa mama saya memang terlalu perfect, saya memutuskan percaya saja pada ART untuk mencuci baju2 saya dan anak, tapi mama saya berkata bahwa ART kurang bersih mencucinya, nanti anak saya gatal2 kalau memakainya. Saya mau bilang apa, saya pasrah baju2 saya dicuci ART karena saya nggak mau mama saya terlalu capai.

Selesai urusan cuci mencuci, urusan makanan. Tahukah bahwa 100% makanan yang dikonsumsi yang diberikan kepada anak saya dibuat oleh mama saya sendiri. Maksudnya bukan ART yang membuatnya. Bahkan walaupun dahulu anak saya makannya bubur isntan, tetap mama saya yang membuatnya. 

Demikian juga susunya, selalu mama saya yang membuat. Pemberian obat dan sebagainya juga mama saya yang memberi. ART memang bisa menyuapi anak saya makanan, tetapi cuma sebatas itu. Untuk memberi susu, tetap mama saya yang melakukan. Kebetulan anak saya memang agak sulit pembawaannya, jadi pendekatannya mesti khusus biar dia mau makan dan minum. Ketelatenan ini yang kadang2 pun saya merasa kurang memilikinya. Mungkin karena saya kelelahan bekerja.

Lalu... kenapa saya harus setuju untuk memercayai BS/ART untuk merawat anak saya? Walaupun diawasi, tetap saja kan BS/ART yang mengasuh. Yang saya inginkan adalah anak saya diasuh 100% oleh orang yang memang bersungguh2 merawatnya. Dan saya yakin itu tidak terdapat pada BS/ART, melainkan mama saya bisa. Karena itu saya tinggal sama mama.

Urusan bermain, mungkin itu satu2nya hal yang bisa dibagi berbagi ART. Karena mama saya juga suka mengerjakan pekerjaan rumah, maka di saat mama saya sibuk, ART yang menemani anak saya. Selain itu, tetap mama saya yang memegang kendali. Nyatanya, bisa dilihat sendiri, anak saya sehat lincah, walaupun badannya kecil, tetapi tenaganya ada. Jadi, ngapain saya mesti ngorbanin dirinya supaya saya bisa ... (isi sendiri). Anak saya terlalu berharga untuk itu.

Masih banyak cerita lainnya seputar keseraman tindak tanduk BS/ART, yang sayangnya umum terjadi, yang tidak dapat saya bayangkan jika terjadi pada anak saya. Lebih baik saya yang mengalah asal anak saya tumbuh sehat. Saya rela berkorban demi kehidupan anak saya yang lebih baik dari saya. Apapun akan saya lakukan untuknya. Saya sudah dianugerahinya oleh Yang Kuasa, haruskah saya mengorbankannya demi ego saya? TIDAK!

Sekarang saya sudah memilih jalan ini. Saya harap semua akan baik2 saja padanya.

Hanya Impian

Liat2 foto2 teman2 yg baru punya anak (maksudnya masih bayi, dibawah 40 hari) jadi pengen punya anak lagi. Kayaknya menyenangkan banget menggendong bayi yang masih senang tertidur di gendongan, masih merah, masih berwajah bayi baru, kecil mungil ringkih. Tapi kalo inget betapa menyesakkannya pengalamanku pasca melahirkan, rasanya nggak mau punya anak lagi. Cukup 1 aja. Pengalaman kemarin aja belum sepenuhnya terlupakan sampai sekarang.

Entahlah. Mungkin waktu yang akan membuatku akan berubah pikiran, atau tetap dengan perasaan saat ini : cukup 1 anak. Dalam hati sih pingin anak 2. Pengen bisa merasakan indahnya menyusui anak. Dan pengen memperbaiki kesalahan2 yang pernah dilakukan semasa merawat Luna kecil yang bulan ini akan berumur 1 tahun. Nggak puas rasanya menikmati masa bayi Luna yang sebentar lagi akan berakhir memasuki masa balita.

Papa, I love u!

Semalam gue tidur dg pulesnya.. dan mimpi buruk. Yaitu Papa Luna (ceritanya, hiks, sedih bgt) get an accident and pass away. Sedih kan?!! Trus gue disuruh megidentifikasi krn kondisinya dah gak utuh lagi. Untung gue cepet bangun. Saat itu jam 3 pagi. Hah?! Mulai bobo jam 1/2 10, semestinya jam 1an udah bikinin Luna susu. Pantesan itu anak posisi tidurnya nggak bener, pasti kehausan! Aduh, bego banget deh. Cepet2 gue bikin susu n jejelin ke Luna, dia minum dg semangat.

Sementara Luna minum gue berpikir... aduh untung banget itu cuman mimpi! Sedih banget gue rasanya. Kebetulan Papa lagi nginep di Depok. Dalam hati bayangin... gue gak tau andaikata gue ada di posisi para istri korban kecelakaan di Bandara di Bandung kemarin. Hiks.. hiks... memang kita lagi ada banyak masalah, tapi bukan berarti gue nggak sayang lagi sama Papa. Gue sayang sama Papa, really! Gue gak kepengen kehilangan Papa.

Papa memang punya kelemahan2, dan emang kadang2 (kayaknya sering2 deh) kelemahan2 itu bikin Mama kesel, sedih, kecewa, sakit hati, dsb, pokoknya ngamuk2 sama Papa, inginnya ngomelin, marahin, dan aksi negatif lain. Tapi gue sayang sama Papa. Mama sangat mencintai Papa, makanya Mama mau kawin sama Papa! Dan Mama yakin suatu saat nanti Papa bisa menjadi seperti yang kuinginkan, dimana kami berdua bisa membangun rumah tangga kami atas dasar kasih sayang, cinta, seperti yang kami berdua inginkan dan janjikan di hadapan Hyang Widhi dan para leluhur kami waktu kami berikrar sehidup semati.

Mama sayang sama Papa... percayalah! Apapun yang Mama lakukan sekarang adalah demi Karuna, buah cinta kita...

Bersyukurlah...

Kemarin aku di rumah, menjaga Luna, karena 2 pembantu keluar bersamaan sejak Jumat kemarin. Sedangkan bokap ada perlu ke kantor jadi nggak bisa jaga Luna. Duh, pusing deh menghadapi masalah per-pembantuan gini, krn Mamaku jadi nggak ada yg bantu2 di rumah. Untung siang2 pembantu yg muda dateng, dan akhirnya dia memutuskan kerja lagi (emang kalo punya anak kecil musti sabar ya sama pembantu, secara Luna kayaknya emang demen ama pembantu yg ini, cocok gitu, disuapin mau aja tanpa berontak, beda kalo disuapin mamanya yg menjerit2, huhuhu..)

Siang2 kebeneran temen Mamaku dateng, mau konsultasi. Temennya ini udah lama nggak dateng. Singkat cerita, dia bercerita bahwa anaknya (cewe) tengah menghadapi masalah rumah tangga. Suaminya si anak (berarti mantu temennya nyokap) dimutasi promosi ke luar kota, luar pulau, sejak 3 bulan lalu. Cukup 1 bulan dia inget istri+2 anaknya, 2 bulan terakhir udah nggak inget bahwa dia punya keluarga, krn udah digaet sama gadis setempat, mungkin dengan cara yg tidak wajar.

Kedudukan si mantu ini cukup strategis, semacam kepala cabang. Temen nyokap ini bercerita bahwa si mantu aslinya adalah anak baik2, lugu, menganggap orang itu baik2 semua. Mereka keluarga yang harmonis dan berbahagia, sampai akhirnya kejadian itu. Ceritanya sambil sesekali menitikkan air mata, karena nggak tega akan penderitaan anaknya, yang harus menghadapi cobaan itu.

Terus terang gue nggak tega mendengarnya. Sangat menyakitkan sekali. Gue gak bisa membayangkan kalau gue yg berada di posisi anak temennya nyokap. Dalam hati gue masih bersyukur... bahwa cobaan yg gue rasakan sekarang nggak seberapa dibanding yg dihadapi anak temen nyokap itu. Dibanding Maia Estianty yg sampai tidak bisa bertemu anak2nya.

Gue merasakan cobaan ini aja rasanya seperti bahwa gue orang yg paling malang sedunia. Dibanding cobaan yang dialami ke 2 pembantu gue, mereka masing2 bermasalah dengan suami masing2. Pembantu yang tua suaminya selingkuh, tau istrinya kerja malah nggak pernah ngasi duit ke istrinya lagi, padahal istrinya kerja untuk mencari tambahan penghasilan. Akhirnya dia kabur ke rumah orangtuanya, supaya anaknya bisa tetap sekolah. Sedangkan pembantu yg muda bermasalah dengan ipar dan mertuanya.

Hmm... gue nggak bisa berkata apa2 lagi... walau semua ini terasa berat dihadapi, tapi setidaknya gue bersyukur bahwa masih ada yg lebih susah dibanding gue, bahwa gue bukan orang yang paling merasa menderita. Artinya, gue mesti lebih tabah lagi...

What happen with me?

Kadang terasa begitu berat... untuk memandang ke depan
Karena hati masih terselimuti rasa marah, benci dan dendam
Entah sampai kapan semua harus berakhir, bagaimana caranya?
Semua bagaikan berjalan di dalam lorong yang gelap dan panjang
Bagaikan jiwa yang sakit yang butuh pertolongan, tapi pertolongan itu (mungkin) mustahil datang
Cuma keajaiban yang bisa diharapkan
Sambil terus berdoa dan berharap
Dan sakit kepala yang kini seringkali mendera

Nonton bola waktu hamil? Jalan terus dong!!

Akhirnya kesampaian juga cita2 gue dari dulu, nonton bola bareng Nyoco! Hehehe... Bukan nonton liga2 begitu lho, tapi yang turnamen macam Piala Dunia atau Euro. Kalo nurutin target dulu, maunya pas Piala Dunia 2006 dah bisa nonton bareng, tapi baru kesampaian tahun ini pas Euro 2008.

Bagus juga sih sebenernya, soalnya Nyoco pendukung Belanda, kan Belanda gak ikut Piala Dunia 2006. Tapi dia juga doyan Italia, dan toh Italia juara kan.

Sebenernya ada kesempatan pas Piala Dunia 2002 kan di Asia, jadi waktunya lebih fleksibel alias gak ada yg tengah malam/subuh. Tapi waktu itu ntah kenapa keinginan gue nonton bareng Nyoco gak kesampaian.

Karena hamil (dah masuk bulan ke 8 lho), gak semua pertandingan Euro 2008 gue liat (ya jelas lah...) Ngantuk bo! Dah gitu kan gue harus jaga kondisi biar gak kurang tidur yg bikin gue jadi sakit. Cuma pertandingan yang penting2 aja. Itu pun juga selektif, jadi gue nontonnya (kalo yg subuh) biasanya 15 menit jelang bubaran, hehehe... Kalo yg jam 11 malem, biasanya cuma 1 babak aja.

Seneng juga nemenin Nyoco nonton bola. Dari bangunin dia, bikinin dia kopi, nyediain cemilan (bayangin aja, gue bikin jagung bledug jam 2 subuh!). Biasanya si kecil juga ikut2an bangun, soalnya dia pun di dalem agak menggeliat2 gitu.

Paling asyik nonton pertandingan di Grup C, soalnya isinya tim2 yang favorit. Jadi khusus yg ini gue bela2in nonton (apalagi kalo Italia yang main, walau gak sampe abis tapi dari awal gue harus liat). Tapi gue juga seneng Jerman, jadi ya gue nonton juga.

Seneng juga, 2 kesebelasan favorit gue (Italia dan Jerman) lolos ke 1/4 final. Walau harus gue akui permainannya gak secemerlang Londo Oranye. Tapi gue nggak mungkin donk dukung Londo, ntar apa kata mbah kakung gue ya, cucunya veteran kok malah dukung penjajah. Hehe.. masih agak feodal nih. Nyoco sih senengnya Belanda dan Italia.

Khusus pertandingan mulai babak 1/4 final, mungkin untuk pertandingan yg lumayan seru bakal gue tonton full time (mudah2an bisa dan nggak ngantuk). Abis pertandingannya seru2 sih. Misalnya Jerman-Portugal, Spanyol-Italia... bakal asyik deh.

Dan juga, walaupun 2 tim gue itu ntar gugur sebelum final (mudah2an sih jangan) tapi gue mo nonton finalnya. Biar hamil nggak mau dong ketinggalan nonton Euro!